《草原的微笑文集》 弱点 生活不止一次地提醒我，哪里有困难哪里就有机遇和挑战，迎难而上是一种魄力，是征服和收获的必要条件，但惰性常常把人控制在一个狭小的空间中，无法开脱。此时谈理想，不过是一种美好的幻想，差距之大，信念之坚，都是需要考虑的。 应该反思一个问题，是不是思想先于行动才导致拖延？事实上拖延大大降低了做事效率，长此下去十分可怕。而问题是如何解决问题，不光是我，一定还有很多人和我一样身上有这种通病。年轻人应该注重时效，速度与激情显得十分重要。在此暗示自己，有想法要敢于拿出行动，而不要停留在美好的设想里，忘记了现实和理想的距离。 于是，我提醒自己，要么不要去想，要么想了就要有行动。除此之外，都是多余。想了就要让那蠢蠢欲动的心动起来，为想法创造条件努力使之实现。如果想法一波一波地来，无从选择乱了思绪，结果是不知从何开始。其实，简单的想法最真实，真实的想法不复杂，是你认定的道路就要义无反顾地走下去，不坚持到终点怎知道路有多遥远，说艰辛理由也够牵强。 经历告诉我，坚持去做总有收获，哪怕在多数人看来是错的，你一定要相信自己。经历还告诉我，不要懒惰，要拿出精力和激情去展示青春，当你在某件事上取得成功时，会发现原来只要努力争取过，努力挣扎过，结果常常出乎意料。不是那些被视为不可能的事就真的不可能发生，所有的不可能中必定藏匿着某种可能。 犹豫和瞻前顾后也是大忌，因为反复无常的纠结会让你疲惫。无论是选择工作还是人之常情，坚持自我是一种本真，不要过于在乎他人的评价议论。一个坚定的人是不会轻易被干扰的，他内心强烈而炽热的对理想的追求劲让他只是跟着自己的心走，不顾后果的果断和勇敢令人佩服。人生没有绝对的完美，人和事都一样，不必刻意追求至善至美，几十年的路还长，学会变通和拐弯就够了，谁能保证在这一路上一条道走到底！ 当你觉得自己无力应对眼前的种种境况时，实际上心早已累了，勉强凭借勇气坚持着，这是一种怎样的生活画面呢？是为梦想坚守到底的执着，还是想着换一种更精彩的活法，因人而异，但如果可以适时跳出来重新选择，也许是明智的。明知越走天越黑，越走路越窄，还要不断强化自我价值绝不在面子上服输，此谓自讨苦吃，典型的阿q精神在作祟。聪明的人会不断寻找新机遇，挑战自己，当时机来临坚决上阵，离开那折磨人折腾人的地方，起点不一样将决定终点不一样，该为之庆幸。 举例一二。 昨天在沙坪坝找家教让我有了一点小收获。一是在我极不情愿的情况下还是硬着头皮去了，两个小时真不是好熬的，意外的是在我要走的最后半小时居然找到了两个，心里很兴奋。二是和旁边站的那位重大的大四兄弟聊天挺开心，与人交流是一种快乐，也是一种对人生经历的分享。一个人的视野是有限的，两个人在一起就可以获得你视野之外的知识，看事情的角度不同你心中的答案就不同。所以，任何时候不忘坚持显得格外重要，尤其是在别人快要放弃的时候你继续多守一会，你将与众不同地收获喜悦。另外，学会交流能带给你快乐，分享会带给你更多意想不到的快乐，而它的到来不仅仅限于今天，有可能是明天。 阿辉是个踏实、令人放心的人。九年来，关系如初，这种意义上的感情甚至超过了亲兄弟，为多少人所嫉妒，但嫉妒归嫉妒，重要的是不是所有人都能这么幸运在人生中偶遇知己一二，一将就便是一生。辉也曾出过差错，年轻的生命如今看来浪费在了不该浪费的地方，令人惋惜、痛惜，但谁能不犯错，谁能一帆风顺地走完整个人生，答案是明晰的。允许有差错，幸运的是在不到而立之年辉有了新一轮的规划，或许从此就是另外一番人生。化弱点为信心，化失误为动力，只要在清醒过后那一刻能迸发出强烈的声音——改变，一切都会重新开始。收获在望，阅历、学历、人脉圈子，都是最值钱的东西，我相信他一定会在不久的将来创造出崭新的辉煌，不与人比，只图心安便足矣。 月末有感 一 9月就要结束了，算起来开学已经近乎一个月了，时间过去了，感觉自己什么都没做，国庆假的到来倒是给人增加了一丝小小的不安。此时我有一些感受和感触，写在月末，就当是对过去的总结，同时也为计划未来做点心里准备。 土木之路在这里开始。 未曾进入这个行列之前，幻想着新生活是多么的美好；如今，一切变成现实，习惯了，麻木了，却又一次陷入迷茫，找不到梦想的入口。 都说读研专业比学校重要，如果真是这样的话，我稍稍会感到踏实点。跨专业来到土木建筑学院，经历了严格的考核，我胜利了。土木工程，一个新的名词伴我左右，每天走在校园中，闭上眼都可以断定谁是土木学院的谁不是土木学院的——土木学院的队伍太庞大，仅研究生的人数几乎占了全校的一半。 但同时还是心存压力，周围全是所谓的人才，不是学桥梁的就是搞隧道的，我一个小小的土木一员确实渺小的可怕，这就是生活现实，这就是压力。 我幸运地来到这里，在新的队伍里前行，心里是欢喜的，时不时会幻想一下未来几年的“幸福时光”我幻想我正在工地上干活，虽然比不上工人那么辛苦，也还是有点煎熬，不过我已经做好了心理准备，坚持下去就有前途，我这么鼓励着自己。 2012年6月，本科同学一个个拿到录取通知书，脸上洋溢着欣慰的笑容，我只有羡慕的份儿，而最令人羡慕的是有好多同学如愿以偿考上了985、211院校，我觉得好遥远。 2012年6月，大学毕业了。7月，我来到重庆，在重庆大学的自习室开始了我的考研生涯，从此生活变得充实而美丽，那是一段难忘的时光，化为了历史，依然闪耀着美丽的光辉。 2013年6月，我拿到了录取通知书，这时父亲正好也在重庆，我让父亲亲自陪我去学校领回通知书，显然我的目的是想让父亲跟着高兴一回。结果，父亲真的“上当了”看得出来，父亲在心里默念道，这虽然只是一张纸，却承载着太多的辛劳，不容易啊！ 父亲一直希望我能读个好专业，将来找份收入可观的工作，也算是弥补了他们这代人为钱所累的空缺。这一次我后来居上，终于实现了一家人的共同愿望，土木之路在这里开始，对我而言这是个全新的开端，我会在这条路上认真地走下去。 然而，研究生终究不像我们想的那样遥远，或许人都是这样的，一旦拥有就觉得简单，再回头看看走过的路，布满脚印，洒遍汗水，步履维艰，而这些早已成了回忆。 此刻，我要做的就是重新定位，确定新目标，为到达理想彼岸而坚持努力。 二 有人说我一天感慨太多，我想说，这不光是感慨，我认为我是在思考，我心里有很大的负担，或者说是伤痕，这些外人是无法理解的，我只能借助文字表达出来，心里才得以放松。我写日记的目的仅仅是为了记录自己的真实生活，哪怕是生活很小的一面。每一天都生活在无形的压力之中，很难摆脱这种心里困境，日记就像我的密友，随时帮我赶走阴霾。比起身边的伙伴们，论经历和阅历，貌似我可以做当之无愧的大哥，当然这只是我的感觉。 我希望我可以和每一个人友好相处，我们都是奋进的青年，为了梦想来到这里，多认识几个人多交几个朋友何尝不是好事呢？ 朋友们，读完我的文字，你们每个人都有自己的想法或看法，公正地说，我不是在刻意排布文字，我在寻找一种心理解脱和精神释放。每个人都有自己的事要做，我也一样，我在思考事情的同时已经背负了很多，生活、家庭，都在我的思考范围之内。 记得阿辉曾说，耐得住寂寞的男人是不可战胜的。现在我明白了，寂寞的人他的心灵是纯净的，不为外界所干扰，潜心做自己的事，当然是不可战胜的。我不知道我是不是一个寂寞的人，但我愿做一个寂寞的人，为了理想，寂寞一回又何妨！ 慢慢长大，我们会孤单，会觉得“朋友”这两个字很重，试问你有几个真正的朋友？曾经一起读书、游耍，甚至在一间房子里挤着住，当亲情和友情变得模糊的时候，是什么填补了心中压抑已久的感情？我想说，活着不易，珍惜每一天，珍惜你生命中的朋友，哪怕是过客，也毕竟闯入过你的生活。 我所有的思考或许是混乱的，写了就写了，懂我的人自然会懂。？ 静夜思 许多年前，小学课文里的一首诗静夜思占据了我一段美好的记忆。那时候只知道按老师的要求会背会写这就可以了，再没有别的要求，并没有用心体会过作者的情感，大概年纪太小也体会不到。如今想想诗中的蕴涵，颇有感触，简简单单几句诗居然勾勒了一幅不一样的画面，反映出作者思亲思乡的真切感情。而每当我们身处他乡倍感孤独的时候，又何尝没有这样的感受呢？一千多年前李白在那个月光皎洁的夜晚望着天空久久难眠，如今轮到我了，也有寂寞难眠的时候，虽然看不到月光，有的只是城市的彻夜喧嚣。 和女朋友（以下简写成m）聊天是最开心的事，字里行间透着一份份实实在在的真诚，鼓舞着我这样一个四处飘荡的小青年，这一聊就把与周公约会这事给抛到了脑后。最初那段时间，我们几乎是整晚不眠，白天忙着复习，晚上依然精力充沛，真不知道是哪来的精神劲头让两个人如此眷恋这平平常常的黑夜。 m回学校这几天突然有点不适应，一个人在家总是不能按时吃饭按时起床，规律的生活被彻底打乱，如果不是肚子饿得咕咕叫恐怕连吃饭也干脆省了，我真是一个大忙人！我真的有那么忙吗，连我都不知道自己在忙些什么，应该说整整三天没出过半步门，真心感叹足不出户原来是这种待遇啊！在家看书，上网，洗衣做饭，有足够的空间就是好，好得有点心慌不安。 今夜，此刻，我又想了很多，再也睡不着，想把心中的话说出来，就勉强用我拙劣的文笔凑合一下吧。或许会语无伦次，或许会文不对题，或许会张冠李戴，想的太多，我实在没有办法把心中的大量想法一气呵成串起来。 m还是和以前一样，信任我，鼓励我，语气和蔼，她的与众不同在于她不像很多女孩那样现实、世俗，至少目前我很信任她，就像她信任我一样。不过聊天内容有所变化，用我的话来说就是，我们已经不缺乏信任，自然而然就把心思放在了眼下的事。我的选择，她的选择，正在考验着两个年轻人的耐心，有时纠结，心里却是甜甜的滋味，彼此在一起，生活充满了温暖和惬意。 m是个不错的女孩。几个月以来，我们一步一个脚印，感情日渐成熟、稳定，给了她一段不平凡的回忆，给了我一段幸福、真实的生活。在读研选择学校这事上，m鼓励我应该考虑更多的选择，不要给将来留下遗憾，我理解m的良苦用心。开始我没有作太多解释，因为我心中已经有了方向，而且不会轻易改变。m也许不能完全理解我，m的一些想法甚至和我很不一致，我只有默默地屈从。无论对与错，这一次我都坚信自己的选择，我已经想明白了，一个人能否成功更多的应该取决于自己的努力程度，而不是学校的优劣，更不是排名的先后。就像我之前写过的一篇日志里说的那样，曾经为了虚伪的面子，虚伪地选择了综合排名靠前的学校，而忽视了专业的重要性，四年之后的今天，才发现当时犯下了一个接一个的错。什么是后悔，什么是觉醒，这一刻全都暴露得淋漓尽致！ 人生的高度，不取决于正确的选择，而取决于选择的正确，过去和现在都一样。我告诉m这一次我是对的，她似乎在我肯定的语气中看到了我的执着看到了希望，她也更加坚信自己的选择，包括和我在一起。 m说我各个方面都比她渊博，这一点我实在不愿意承认，但可以肯定的是，m的话句句肺腑，m绝不是那种敷衍了事的人。 m居然问过我这样一个幼稚的问题“如果我愿意一直跟着你，以后你什么都有了，会不会变心？”很显然，这是在考验我，当然也许是随口一问，这样的问题我不想直接回答，我从反面去回答。试想，假如你是一个穷小子，除了一股打拼劲儿一无所有，在你最需要关心和鼓励的时候，女友嫌你没本事，吵着闹着要离开你，最后你们勉强地结了婚，当有一天你发达了，要做的第一件事是什么，就是休了她，重新找个年轻漂亮让你有面子的，此时的你会自豪地觉得这是你做的最正确的一次选择。 不管我说什么做什么，m都在用行动和精神支持着我，我还开玩笑地说，你可以扮演电视剧风凰牡丹里面侯夫人的角色了，帮助你的夫君度过难关重获成功。 想想身边很多人，因为种种原因恋爱了却离婚了，想爱的受了伤，被爱的含泪而别，有多少人有好下场！有句话说得好“不被父母祝福的婚姻是很难幸福的”我越来越觉得这话有道理。对我来说，我尽心了也尽力了，有所得也有所失，平常心对待，就不会太累。 我和m最庆幸的是我们的家人对我们都很支持。 “有知识，有思想，有不断奋斗的勇气，这不是一无所有，而是非常的富有”m的一席话给了我信心。为了我m已经付出了很多，m有这样的心有这样的心态，我没有不努力的理由。时间会毁掉一个人，也会成就和拯救一个人，我想对m说，我们的现在有些糟糕，但我们的未来一定很美好，剩下的都是时间的问题。 一段时间的闲暇让人有种堕落的感觉，迷茫而不知去路。时间一天天过去了，我开始寻找新的收获，告诉自己，学习是永不过时的美，学习并不断充实自己终会给自己带来机遇。于是白天我试着做好两件事，一是学习电脑知识，比如软件操作，二是看专业书籍，准备复试。习惯了，觉得这样的生活挺好，偌大的空间里，我自由地呼吸，我在为将来忙碌着，m在一边为我加油！ 习惯了有m在身边的日子，总想用几句话捎去我的心意，一时语塞，请不要在意，我的心只属于那个配得上拥有它的人，那就是你——m！我不在乎你是否在乎我在乎你，在乎的是那个我一直在乎的你！ 你瞧那些个为爱奔走贪图享受的人，仗着一时年轻貌美挥霍青春，不去追求想要的东西，把希望寄托在身边现成的人，有的人一生幸福着，有的人一半是幸福一半是灾难，谁又能给谁多少承诺！ 像xh这样的例子还有很多。我和xh身上有很多相似的地方，但走过的路却大不相同，用他的话来说就是，他用这四五年的时间经历了婚姻的酸甜苦辣，而我顽强地坚持并读完了大学收获了知识，差距在一步步地拉大。xh是个敢于承担的人，如果我是个不仗义的人，又何须在这个时候出现在他的生活里为他指点迷津铺路搭桥？曾经的那份感情几乎被人遗忘，我没有忘记，如果我可以挽救一个年轻的生命，让他从此振作为理想而奋斗不息，该多好！xh正在崛起，和这座城市一起崛起，我隐隐地看到了明天的朝阳。人生苦短，不要糊涂地相信前途是光明的，这还要看脚下的路怎么去走！ 写到这里，思绪有些凌乱，不知道该如何组织下面的内容，就想到哪说到哪吧。 考研这一路的确有点辛苦，半年来我没有分文收入，全靠父亲在工地上干活来支撑，在这里真心感谢我的父亲。失去母亲之后，亲人这个字眼在我心中尤为敏感，父亲就是我全部的精神支柱，祝愿父亲健康、平安。我不想在这个脆弱的年龄阶段回忆起母亲的事，一想起来心里就痛，忍不住地痛，身单力薄的我很害怕那样的感觉。而父亲为了不给我和哥哥增添负担，本身就不好的身体现在更加令人担忧，实在不忍心再看到父亲出现在处处都是危险的工地上，上次的教训已在我心中印下了深深的烙印，作为他的儿子，这一切我都懂！ 分数不高，我干脆做个果断的选择，此时的我理智多了，不再把前途寄希望于所谓的名牌效应，也许因为失去过才知道珍惜，我的心态悄然发生了变化。在别人看来我是在寻找借口，说的好听一点是在自我安慰，但我想说，我无悔我的每一步选择，我不羡慕别人一帆风顺的人生，我只需要自己一直在进步，这就够了。 m也是悲催的一个，外语一科让人哭笑不得。她已经决定来年继续，对我来说，这是正确的选择。留在重庆这个城市我有很多理由，默契中，m读懂了我的心，她愿意听从内心，我们在同一个城市扎根，从此把这里当做永远的家。 出生在农村，没有背景，一切只能靠自己，这一点我和m很有共识。需要给m说明的一点是，不是因为家境不好才选择你，而是因为真心喜欢才选择。初次见面，地点是内江汽车站，一位身穿白色上衣的女孩腼腆地从我面前走过，我居然没有感应到这正是你，但我心里在想，要是是她该多好！显然，这说明我从一开始就瞄上了你。 xh每个周末都要来我这里，不要听他说是来蹭饭，多难听，这是给我面子，关系好才能走得这么近。回想起当年的事，我们有太多太多的快乐，只要在一起就滔滔不绝，一个&潘甸石&让我们几次笑得肚子痛！ m，忙完学校的事就早点回来吧，我在等你，随时去接你！ xh，在这个陌生而又熟悉的城市，将诞生你崭新的梦想，加油！ 前进不归路 夜，静静，比往常更安静，我躺在宽大的床上思索着一些事情，于是顺便写点东西，记下这一刻的心灵感触。 五年，一个短暂的时段，我感受了两次地震带来的恐慌，而这一次更为明显。不到八点我就起床了，洗刷之后在阳台的窗口呼吸清晨的新鲜空气，突然房屋一阵摇晃，我没反应过来是地震了，瞅了瞅楼下，行人步伐匆匆，平日较为空荡的地方也都聚集了不少人，我保持站立姿势不动，整个人在摇晃，这才知道肯定是地震了。就像五年前一样，房屋晃动的一刻，根本不知道地震发生在何处，自然还是担心不已。不过这一次我没有太过于紧张，喝了两口水夹着两本书把门一关就快步下楼了。 我住在7楼，当我下去的时候下面已经站了好多人，有的人衣服鞋子都没顾上穿，有的干脆披着被子，大家个个脸上都多多少少显露出了对自然灾害的畏惧和无奈，一时间大家都在忙着打电话发短信。而这些情景，五年前我就曾经历过，是那样的刻骨铭心。地震，对我来说似乎已经习惯，要解释的话，应该说是2008年汶川地震已经给我注射了预防针。 走在小巷里，我抬头望了望四周拔地而起的高楼大厦，心想如果真的发生大地震，哪里都不安全。我一边走一边想，不会又是四川吧？这一天我照常工作，到了上班的地方我让任老师打开新闻网，才知道四川雅安发生了7。0级地震，怎么又是四川，我们真不敢相信。整个上午我都不安心，时不时掏出手机看看新闻动态，对我来说，关注新闻成了生活中的一件大事，必不可少。想想汶川地震那年，还真有点后怕，那一年，那些天，我写过几篇日志，现在读起来却有不一样感受，那时年轻，心灵是那样的纯净，对世界充满期盼和幻想。如今变得踏实、真实、理智，长大和成熟带给我的东西太多太多。而地震，感受过，才知道生命是多么脆弱，人类在自然灾害面前是多么渺小，活着，就应该珍惜活着的每一天，善待身边的亲人和朋友，在乎再多计较再多，有些时候，失去只是一瞬间的事。 地震发生后，李总理第一时间乘坐专机赶赴灾区，伟大的人民领袖用实际行动传诵着真诚和爱心，人民感动不已。而五年前也一样，温总理不顾一切地抵达灾区慰问群众，并指导救灾工作，同样的灾难，同样的情感，同样的大爱无私，将我们每一位中华儿女的心紧紧地揪在了一起。我在百度上搜索了各届中央领导人的屡历，发现有一个共同点：他们在工作中始终坚持学习，而高学历正是加在他们头上的又一道光环。可见学习有多么重要，保持高亢的学习热情乃是通向成功的必由之路，无论从事什么工作，无论处境如何，上进和拼搏都是不可缺少的。为了能给自己创造一个好的未来，我们不停地努力，学历、能力、阅历，积累下来都是财富。 人各有志，思想不同，就注定各自走的路不同，但无论怎样去走，按照自己的意愿去走，心情愉快，这就是活着的幸福。“一步一个台阶”这句话说起来轻松，但做起来就不容易了，很多人并不踏实总想着一步多走几个台阶，急于求成，这很不好，基础不稳，终究无法达到期望的高度。现在同样是平庸，十年后、二十年后，一些人有所建树，一些人继续沉沦，差距就这样拉开了，温总理在二十年一定没想到二十年后自己会坐上总理的位子，习主席二十年前也一定没奢望过自己要当主席，这都是我们身边活生生的例子，值得思考！总而言之，我们要踏踏实实做事，做无愧于心的事，做有利于社会和人民的事，赢得尊重和认可，为将来铺路搭桥。 如今大学已经毕业的我选择了考研，有人或许不理解，但我清楚自己想要什么。虽然奋斗的过程是忙碌苦涩的，尝到了其中的甘甜，我觉得这样活着很快乐。朝着理想迈进，一直在进步，不断完善和提高自己，人，尤其是男人，总会越来越出色，越来越有魅力。定位自己的同时要参照别人，知道有差距才会更加努力，时间可以检验一切，要知道，有些事，有些时候，需要的只是等待。 安静地思考，这样很快乐，活着的每一天都应该在快乐中度过，不是吗？心中有了未来，就不再害怕孤单，自己强大了，世界都会给你让路。于是我坚信，往后的每一天都要活得有价值，活着就应该做好想做的事，把一个个还未实现的梦想拼接起来，一个个去实现，这才是最真实的人生。人生，就是一个不断超越梦想的过程，不留恋中途的所得，不计较中途的所失。 谁说男人都是刚强的，男人的天空也会下雨，下雨，是因为需要雨水，雨水滋润着生命不断延续。男人，应该在男人的世界里走动，哪怕是游弋。既然活着，就要好好活着，珍惜生命中的每一分每一秒，毕竟，比起那些不幸者，我们是幸运的是幸福的。 地震带给我的除了思考，剩下的就是对生命的理解和诠释。也许有一天我会发现生命中的凌乱，当真到了那一天，我不会觉得意外，因为这本是一种生存规律。人有时候累，是因为替别人想的太多替自己想的太少，换一种生活态度，多为自己想想，为自己的现在想想，为自己的将来想想，把心思集中在一个目标上，自然就不会太累。我们提倡要自立自强，但所谓的自立自强是有条件的，在自己的能力范围内凭借自己的力量打造世界，这叫自强，超出能力范围的自强勉强称作梦想，不一定实现得了。 我曾对阿辉说过，人活着开心最重要，如果不开心，奋斗是没有意义的。既然已经在这一程落后别人，就要奋起直追，不要顾虑太多，勇往直前，也许下一个出口就是幸福的入口。人生输的往往不是在起点，也不是在终点，而是在转折点。 夜已深，风已冷，窗外飘来丝丝凉意，我这才突然觉察到被子盖少了。回过神来，我发现我还醒着，我在这个城市种下了梦想的种子，不久的将来定会长出许多梦想的果实，它们相互作伴，热热闹闹，多好，我正在这里等待！ 无雪的冬天 长这么大，每年冬天都能见到飘飞的大雪，无论在陕西老家还是在山东。 然而这个刚刚过去的冬天有点不同，从去年7月到现在我一直待在重庆，这里算不上真正的南方，却真的没见过雪花，哪怕一点点。想想都觉得有些不踏实，很怀念大雪纷飞的情景，想起那年的雪中漫步，很多往事涌上心头 前不久北京又下了一场大雪，有人就在空间里发表说说，觉得这有些意外。近几年来气候变幻莫测，同学最近还说，在杭州度过一天，犹如经历了一个春夏秋春。每年到了农历10月，东北一带就陆续有大雪光顾，对于一直生活在北方的人来说，这不足为奇。但，我对雪是有特殊感情的，小时候踏着厚厚的积雪费劲地奔向学校，迟到了会被老师罚站，以此作为警告。后来发现这还是很有效果的，迟到的次数少了，我也渐渐成了当年的佼佼者，成绩上去了，老师的夸赞也跟着来了。 在自信中度过了初中三年，班主任老师尤其以我的英语成绩为骄傲。蔡老师在我英语学习方面尽了力，我没有令他失望，也许至今蔡老师心中还留有我的一席之地，作为他的学生，他感到骄傲、自豪。那年，我不知道这算不算早恋，我对班上了一位女生产生了好感，但仅仅是好感，懵懂中把那份感觉视为生活的全部。北方的冬天下雪司空见惯，每个冬天都要下几场大雪，一夜之间厚度超过10厘米。由于怕同学说三道四，我们只能背着老师和同学在下雪的时候出去溜达，单纯的年龄，幼稚的心灵，装不下太多东西，呼吸着散布着雪花的空气，就觉得那已经很满足了。谈不上潇洒，更算不上浪漫，两个人有说有笑就够了，仅此而已。 记忆中的重庆并不是完全见不到雪的影子。2010年元月的一天，我和哥哥去大学城办点事，那一天很冷，下午两三点的时候空中飘起了雪花，那是一份意外的惊喜，一份迟来的厚礼，我们都觉得很冷，但终于见到了雪花，心里万分惊喜。如果哪个冬天看不到雪，都会觉得那是一种遗憾，对我来说的确是这样的。 北方的人们在qq空间上发着各种关于雪的说说，也有日志和图片，一旦碰到我就会情不自禁地点开进去看看，感受感受那一刻的温情。国旗上传了几张雪人的照片，个性极了，那是他的亲手作品，我表示佩服。我还和m一起看过那别致的杰作，m很是惊讶，说让我带她去滑雪、堆雪人，我答应了，这一切只等来年冬天。 没有见到一瓣雪花，冬天好像很快就过去了，很多事，都还没来得及去做。 夏天毫不客气地来了，春天还没走呢，也不顾春天的感受！ 来年我一定带m去北方看雪，在雪地上堆两个大雪人，刚好一对，彼此相守，不曾孤单。 忠于选择 人这一生，终将活在选择和被选择之中，二者只占其一，强者常常充当选择的主人，掌控着选择大权，弱者则无奈地接受被选择的悲哀命运。于是有了社会，有了阶级，每个正常人都在努力向上攀爬，想要争取一份属于自己的天空，没有人愿意徘徊在社会的最底层，忍受种种不堪。 人生是一个不断战胜自我的过程，选择无捷径，只要今天比昨天出色，明天比今天出色，这就是进步的人生。细想我们的生存环境，再看看我们周围的人，有的人通过不懈的努力最终过上了自己想要的生活，少不了盯着压力，但衣食无忧，生活中总有太多另类的享受，有的人却不思进取自甘堕落，时间越久和别人的差距越大，最终只能无奈地接受命运的摆布。也难怪有那么多人相信命运，好像一生下命就已注定，无知和愚昧阻碍了他们前进的脚步，他们不去改造自我，不去努力争取，混杂在茫茫人海中，完全没有觉察到其实自己是那么的渺小。有人偏偏不这么想，我只能说这只是我的观点，你可以认命，但我从不相信命运，我只相信努力了就一定有收获。我相信有人和我持相同的观点，半小时前我就看到有人发表说说，说的很有道理。 回想我们的父亲那一代人，几十年过去了，他们有的中年发达了，生活质量大大改善，有的仍然是下苦的，差距清晰可见。到了我们这一代，如果不努力，十年、二十年后也是一样，那时的差距比我们想象的更大，我们无地自容，甚至觉得自己活着就是多余的。毕竟这是一个不同于过去的年代。 对于人生，不同人有不同的理解，庸俗主义者把奉献和索取看得紧紧的，哪怕自己付出一点点也要想着收获回报。但人活着究竟是为了什么？我不知道。我对人生的理解是，人生是一个不断追寻自己想要的东西的过程，曲折和坎坷遍布其中，前进者依然勇猛。一帆风顺的人生固然轻松，少了很多磕磕拌拌，但人生毕竟是真实的，不存在永远的一帆风顺。逆境来了要受着，挫折来了要扛着，奋斗的人们不顾一切，保持昂扬的战斗力，坚持，再多忍受一会儿，下来就是分享丰硕果实的时候了，多么充实！ 时代赋予我们的责任是要不断学习不断创造和奉献，尤其是年轻的时候，难道到了二十几岁心里就只有一个愿望——结婚？当然，结婚算是一种需要，这是环境和传统观念遗留下来的东西，有时候不得不遵守。但如果还有更重要的事要做，结婚就不重要了，目前是这样的，谁要是还是动不动就问“你结婚了没”这实在有点不好回答，我将这种观念统统理解为代沟。这种代沟是由经历、阅历、学历、环境条件等的不同造成的，是可以理解的。 我的求学之路是漫长而曲折的，我的同学和朋友最是清楚。有时候我后悔我的选择，学海无涯，不该在这条不归路上逗留太久，耽搁了欣赏沿途风景的时间。现在我想明白了，我不后悔，因为我的每一步都充满刺激和挑战，若不是毅力足够坚强，我肯定不会有进步，现在恐怕还呆呆地站在当年那个看上去并不复杂的十字路口张望着来来往往的车辆和行人。这一路我看过太多风景，都很美，我可以给别人讲故事，随口就可以说一些别人不懂的东西。 夜，并不安静。窗外传来各种吵杂声，我们都懂，那样一群忙碌着的人们也是在辛辛苦苦地经营自己的生活，只不过我们选在白天，他们选在夜里。我不怕睡得太晚，虽然白天还有工作，留出一些时间来思考白天无暇思考的问题，我这是在润色我七彩的生活。 人生，不应该简简单单地过，只要活着，就不应该放弃寻找那一处的阳光洒落！ 8块钱的思考 8块钱，两碗面。事情很小，我不知道我是不是做了一件善事，想来想去觉得蹊跷，但心里很舒服。 事情的经过是这样的。昨晚从我爸干活的工地上回来，在途中转公交车时碰到一对夫妇，大约五十多岁的样子，那男的凑上前来跟我说话“小伙子，我不是骗子，我们是出来找工作的，没钱了，现在还没吃饭，能给我买两碗面吗？”听得出来他是河南口音。侧靠在路灯栏杆上的人大概是他老婆，一边哭泣一边用余光瞅着我，看上去伤心极了，而这个男的低沉的声音中带着悲伤，一副求救的样子一看就是饿极了。我还要赶车，也没顾得多思考，径直走到旁边一个商店里，应他的要求买了两碗碗装泡面。我付了钱把面递给他，他连声说谢谢，还要留下我的姓名和联系方式，看他的确不像骗子，因为他只让我给他买点吃的，除此之外也没有别的企图。之后我就去站台边等车了，他也在附近站着，一手提着面，一边在示意感谢我。那一刻我觉得整个城市都是温暖的，虽说冬天就要来临，却有着春天般的温暖。天色已经暗了，路灯照亮了整条大路，车辆如梭，四周高楼林立，闪烁的各路灯光给这座城市添加了不少活力。我不知道哪来的慈悲心，竟不加思索地按照他的要求做了，也从没想过万一他是骗子呢？后来坐上了公交车上，我在想，如果当时买几块面包给他不是更好？泡面不但没营养而且他也没地方找水啊！ 两年前我来重庆的时候，很快就喜欢上了这座城市。生在北方长在北方的我第一次感受到这座西南城市的与众不同。饮食文化吸引了我，人文风情吸引了我，而最重要的是，这个城市的人们是那样的淳朴、善良，那样一种热情在北方的城市几乎是看不到的，至少在我眼里，北方的城市是粗犷的、野蛮的。喜欢这里，注定心已经留在了这里，太多为这个城市增光添彩的话就不说了，做点好事在我力所能及的范围内，就算是对这座城市的一点点回报。 中国，一个伟大的民族，孕育了不同的民族和文化，当然地域辽阔也衍生了不同的地域文化。众所周知，东部属于发达地区，尤其以东南沿海为首。知识和文化的传承让很多人渐渐麻木，忽略了西部的地位。大西北地广人稀，资源丰富，是未来能源的供应地；大西南民族众多，水源充沛，以四川为首的大省在民族文化的传承和淡水资源的均衡上发挥着重要作用。不可否认，西部是中国的一部分，是不可分割的一部分。不幸的是，更容易被忽略的是，四川重庆一带风景秀丽，环境宜人，孕育了一代代的如花美女，在中华民族大国地位的巩固上功不可没。 东部工商业发达，经济上有压倒性优势。而西部，以大西南为例，则也有自身的特色，别的我不敢说，就说这里的人居环境，东部很多城市的望尘莫及的，信不信由你。人活着，是为了更好地活着，若只顾着拼命赚钱而忽略了健康上的投资，总有一天要付出代价，这种来自恶劣的居住环境的代价是无法弥补的。作为首都，北京城固然吸引着国内外各界人士，但近年来北京的环境质量在下降，给环保人士提出了巨大挑战，北京的地理位置注定它难逃今天的厄运，而天津和北京又是全国最缺水的两个城市，想想这样的后果，安全感何在？如果能把一些人分散到西部，会怎样呢，为什么都要往里面挤？还有很多城市也都有自己的不足，或是短腿之处，这里不再列举。 一座城市，总会折射出一种凝聚的文化。人们对城市的面貌各自有各自的看法，但经得起众人评说的才是这个城市最真实的面貌。就像一提到西安，人们都会用六个字来概括：人多，车多，拥挤。所以，作为陕西人我并不喜欢西安，那样一种环境让我无法正常地呼吸，更谈何生存！ 爱自己，爱他人，因为整颗心都深深地扎根于这座充满生机的城市。 心痛 之所以用文字的形式来表达我的想法，是因为除了文字我再也想不出可以用什么办法来挽回你的心。 说真的，对你们的婚姻我很心痛，我甚至比你们任何一个都心痛。当初是那样的义无反顾、势不可挡，只为能够拥有对方，即使一无所有也不离不弃，我深深佩服这样一种的勇气。现实是平淡的，但这毕竟就是现实，任何人都是这样的。如若换一种环境就能够幸福，那么人人都有理由选择逃避，那么世界就会混乱，生活总不会因此而精彩吧？我想，没有人愿意冒险，婚姻更不能轻易冒险，脚踏实地地奋斗才是改变出路的唯一途径。 因为一些事情，你离开了，带着不舍，含着忧伤，而何止是你一个人的凄凉，很多人也都跟着彷徨。这不是十字路口，你不能迷失方向，你应该清醒。作为外人，我是清醒的，我很庆幸我还是单身一人，但是我不得不说说我的看法，说说我几年来对生活的看法。在感情上，我也遇到过挫折，把我伤得很重，我都不知道我是哪来的气力，竟然活了过来。既然活着，我就告诉自己，活着才有希望，才可以不断改变和创造生活，生活中太多的美好，正等着我去发现和分享，活着多好！ 当初我三姑远嫁河南，不顾家人的齐声反对，从茅草屋起家，如今搬进了城市的高楼大厦。同样是几十年，很多人平庸窝囊地过着，而我三姑用勤奋和勇气战胜了太多坎坷，从穷得不能再穷的日子过到现在的富贵繁荣，几十年来虽没有大起大落，但凭着踏实和不甘落后的劲头，两个人撑起了一片天空。儿女们独立了，他们俩享受着儿女孝敬和众人尊重的尊贵待遇，不禁觉得人活着就是一种心情。奋斗和坚持往往会让生活发生质变，相反，逃避和哭泣只能显示出心灵的脆弱，对幸福的缔造没有好处。 我们村有个姑娘远嫁外省，当初奔着男方家势不错，没安好心，她的父母得意忘形，以为就可以借女儿家富裕沾点光。不幸的是算盘打错了，那姑娘进门不到一年就开始忍受各种冷落，公婆辱骂，老公背叛，怀孕在身，无力反抗，也没法反抗。日子一天天地过，一天天泪眼汪汪，除了她的父母还有谁愿意分担她的凄凉？ 我们村有个小伙子，自小勤奋踏实，没有人说他人不好。前两年，通过介绍她取了个本地的姑娘，开始时情图意和，恩恩爱爱，可时间一久，家庭暴力出现了，这一发而不可收拾，此后的暴力事件常有发生。妻子终于忍受不了，选择了离婚。也许是看别人样子（此前有人因为这种事砍死妻子一家人），这小伙子绝望了，干脆就在不久后的一天背着炸药葬身于妻子的娘家，房子被炸起了火，致使正在熟睡的娘家两死两伤。痛心，难过，又能怎样，被逼到绝路的人往往具有强烈的逆反心里，总有一天无法忍受，一旦做出某种牺牲，就真的后悔莫及。 以上例子都是发生在我周围的事，有人幸福有人凄惨，而我们到底想过哪一种生活呢？其实我并不想写这些东西，但我发现他（新会）心理已经畸形，我很担心他的前程，更担心种种不可预测的后果。说这些我并不是有意妨碍你的幸福，我也没有理由干涉任何人的幸福，我只是想让你能尽快理出一个思路，给自己一种勇气，给自己一个选择。 离开，也许会幸福；离开，也可能不幸。回头，也许会幸福；回头，也可能继续平淡。但若回头，总应该和以往不一样，三个月的挣扎，三个月的持续冷战，这已经作为一种代价印在他的脑子里，他应该再也不愿看到这种结局的发生。退一步讲，回头后就算生活依旧平淡，但一定充满爱，你不会孤单，一个男人的爱是有限的，但折射在你身上的爱，却是无限的。你可以拥有一个完整的家，你可以过上一份安逸的生活，只要你们在一起，无论在何处，都一样。都说十个男人九个坏，剩下的一个不是白痴就是傻蛋，但很多人偏偏愿意选择剩下的哪一个。婚姻经不起风浪就如同年龄经不起折腾，我们有限的青春真的经不起折腾，若再一次受伤，那会怎么样？ 关于你们的事，我真不愿意发表看法，替谁说话都免不了让对方不高兴。咱俩也聊过几次，发现你的确是位不错的姑娘，你的委屈，你的伤痛，我都懂，可是如果真的放弃你们的婚姻，是不是有点太过极端？人死不能复生，但我们活人可以用毕生的努力去弥补所有的缺失，只有更好地活着，才能让天堂的人安心。半年前我母亲去世，突然的不幸让整个家庭瞬间崩塌，没有人能接受这样的现实。在悲痛中艰难地呼吸，我感到生命脆弱的不堪一击，但我没有倒下，我忍着一切坚强地走了出来，因为我知道，活着才有希望，而我要做的就是不断努力，这样才可以让我逝去的母亲开心。我欺骗自己，说母亲看到我不断取得进步时会开心，但母亲永远离开可人世，这种痛只有我自己懂。 人生充满太多变数，谁也预料不到下一刻会发生什么，但不变的是，面对现实方能改变现实，逃离现实只会让心变得无拘无束，最终在迷茫中僵硬、冷却、死亡。你们的事听你讲了那么多，我不能随随便便说这是他一个人的错，我要说的是，不如先冷静一段时间，让你的心慢慢变暖，慢慢接受那种种不幸。一个女人，若独自生活，想要在复杂混乱的社会上立足，是很不安全的，也是没有任何保障的。父母固然不容易，但你应该知道，只有自己过得幸福，父母才会跟着你开心。幸福，其实就是能够忘记一段过去重新开启新的生活，时而会乏味，却充满爱和温馨；幸福，其实就是能跟一个真心爱你的人一起相携到老，尽管时有平淡，却把生命的意义体现得一览无余。？ 想起容易分开难 生活本身就是一面镜子，有些事责任本已分明，逃避则是最彻底的无可救药，逃得了一时的落寞，逃不了一生的谴责，更逃不了的是人生中一个接一个的选选。 ——题记 不言而喻，幸福与金钱并无直接关系，幸福在于心态，是一种自我陶醉式的状态。如果你觉得自己是幸福的，那么你就是幸福的，如果你觉得自己总被压力和不幸占据着，那么你就真的不幸，你的不幸在于你没有一颗阳光灿烂的心。 恋爱中的男女把爱看得太过认真，忽视了生活的其他内容，因为天真因为稚嫩，两颗心紧紧地凑到了一起。我很欣赏爱的延续，但我极力反感中途背叛，婚姻是严肃的，有感情基础在，怎能随随便便把冷漠丢给别人？若遇困扰，重新生活是一种进步，可很多人在经历一些挫折之后开始麻木，模糊了双眼，认为一切都是骗局，听不进任何人的劝说。只能说这样做实在太不负责任，在下决定之前总应该先全面权衡一下轻重吧。若眼里只有悲伤，那么我敢断定，在这样的状况下一定会犯致命的错。忠言逆耳，我宁愿你现在恨我也不希望你以后悔恨不已，我是你的朋友，我希望我从旁观者的角度给你一些忠告，请你理解我的心情。 我放下了手头的工作，想用诚意来打动你，挽回你们的婚姻，我是诚心诚意的，我不忍心看到你们度日如年地熬着每一天。逃避是最不明智的行为，勇敢面对现实并坚强地走下去才是你该做的，熬过黑夜在幸福来临时你也一定能感受到真正的幸福。伤心难过时，请记得回忆你们的过去，太多的浪漫和甜蜜让你们形影不离，相爱恨晚恐怕正是那时候心照不宣的言语。 再看看未来，房子有了，你们终于可以独立地生活，从此翻开新的生活篇章，那会有多么刺激，而过去的种种不愉快都将成为往事。你们还年轻，还有很长的路要走，孩子慢慢会长大，一家人的快乐生活就要开始了，难道你忍心放弃这本属于你的快乐？人生难免遇到挫折，人生也不会总是一帆风顺，道路曲折坎坷的时候，不妨勇敢一点，挺过去就是成功的飞跃。不断前进，不断飞跃，明天一定比你想象中的更精彩。 人人都会犯错误，在指责别人的时候其实更应该反思自己，对与错本是一对反义词，但很多时候它们之间却没有一个明显的界限，所以，生活中不存在绝对的错，也没有绝对的对，给别人一个台阶就是给自己铺一段路，让爱与恨在摩擦中不断发生转化难道不好吗？当恨逐渐消失，爱早已无法替代，在充满爱的天空翱翔，还怕没有自由没有潇洒？既然有缘认识一场，说明曾经互相欣赏，说明爱深深地吸引着彼此，既然如此，如果能把那一个个错误慢慢消除，从心里去接受一种新的生活，想想又会怎样？我想结果只有一种，那就是彼此会更加珍惜这来之不易的爱恋。我已经说了很多，希望你可以听得进去，也请你相信我，回头是对的，因为你可以重新获得宠爱，可以重新占领他的心灵，若离去，请慎重，走错一步也许会造成一生的后悔。 如果你嫌所处的环境太压抑，可以去改变环境，至少你还有一个完整的家，而你最值得骄傲的是，你有一个感情专一而又愿意天天服侍你的好丈夫。世界很大，很多女人之所以不幸，是因为她们没能拥有一个感情专一的丈夫，没能拥有一个完整的家。你是幸运的，请擦亮眼睛，请清醒一下，我相信在婚姻的选择上，你首先看重的应该是一个人的德行，而不是环境的好坏。既来之，则安之，古人的话实在精辟，这应该是你此刻用来提醒自己的真理。 岁月背后 如今大学毕业了，初入社会，一切没有想象中那么简单，在新的环境中我继续寻找着下一个出口。我不甘心做个平庸的人，我不断告诫自己，能不能如愿以偿努力了再说。这一切缘自曾经走过的那段不平凡的路，外界的不屑和嘲讽此刻竟变得毫无份量。我长大了，自由了，同时也背负了太多，因为还年轻，我不畏惧任何困难，我会去努力，脚踏实地地前行。虽步履蹒跚，但坚定有力，我始终相信前方一定是阳光灿烂。 和辉失去联系两年多了，每当想起我们在一起的日子，心里就开始难过，我在想，辉为什么不跟我联系呢？我甚至怀疑辉大概已经不记得我了。很怀念高三的日子，学习压力固然大了点，但和辉在一起，我们相处得是那么融洽，一有假期我们就出去放松，丹江河边、机关山麓都有我们的脚步。我现在还是个学生，辉已经成家，辉正以一个父亲的身份肩负着家庭的种种负担，辛苦着，时而也会无奈。我对辉说的最多的就是怪他不早点联系我。最是这两年的经历，让辉对人生产生了一些看法，和我一样，辉不再相信帅是男人的资本，有实力才是真正的帅。想当年，辉多么帅，外表和内心都帅，有多少女孩迷倒在他的眼皮底下。然而，辉是个正直又善良的人，他经得起诱惑，拒绝了若干女孩，最终在上海结实了她的另一半。此后，辉幸福过，也窘迫过，太多复杂的路口让辉忽略了生活其他内容。在和辉聊天中我知道他这两年是怎么过来的，快乐并纠结着，伤心伴着无奈，辉近乎濒临崩溃。 这两年间每次上网我都给辉留言，告诉他我的联系方式，但辉一直不跟我联系。现在我明白了，我不怪辉，辉也知道不跟我联系让他走了很多弯路，没有人开导他，一个人在迷茫中前进，多么艰苦多么不容易。现在终于联系上了我，辉挺了过来，辉失去的不知道能不能回来，但辉已经下定了决心，要和我并肩作战，努力拼一把，活出男人的尊严，活出生命的意义。这种转变让我对辉刮目相看，这需要太多的勇气，辉这一回比任何人都清醒，我支持辉，也相信这一定是对的，只要敢想并勇敢地去做，没有到达不了的未来。 那年，辉租房子时住进了我的隔壁，我们成了邻居，谁知这一发而不可收拾，相见恨晚，我们像亲兄弟一样相处着。 辉喜欢吃我做的土豆丝，因此我常常叫他和我一起吃饭，把他的灶具冷在一边，我们收获着惬意和真诚，内心由衷地幸福。 辉喜欢轻音乐——班得瑞，最初是我喜欢，辉常常独自听这样的音乐，内心会平静许多，尤其是心情不好的时候。 辉高中毕业去了西安，在灞桥读了个技校，我们联系少了，但并不是生疏了，一年后辉去了上海，在那里开始了他的第一份工作。 辉遇到了他的真爱，从未对女孩动心过的辉这一次是认真的，相识在美丽的上海，他们把太多感动带给彼此，这一切不言而喻。 辉后来和爱人成了家，一家人的小生活开始了，我们的联系更少，要不是我去找过几次他，恐怕辉早已不认识我了。 辉现在的状况只有我知道，我理解他，我也能站在他的立场上看待问题，在家人眼里辉就是个骗子，一家人把怨气都抛向了他。 辉是坚强的，有谁又愿意帮辉分担这种困扰？承受了这么多真的不容易，要是我，早已无法承受，还不知道会发生些什么。 辉一路走来，几乎经历了聚欢离合，辉已经脆弱的不堪一击，谁又会站在他的一边耐心去体会他的种种感受呢！ 说实话，我可以，我可以充当这个“重要”角色，辉倍感欣慰，我们又像以前一样无拘无束，畅所欲言。 年轻真好，我们还有很多事要做，而且可以做得很好，辉，你相信吗？ 辉，过去的就让它过去吧，以后的路要认真去走，给自己一个规划，努力奋斗，因为，年轻就是我们的资本。 辉，你就要来我这里了，我们何止是见面，我们要一同打造未来，只要你能按照你我共同给你设计的路去走，未来即使没有阳光，也会有月光。 辉，你相信吗？兄弟是口渴时的一杯水，是冬天里的一盆火，总是在你最需要的时候及时出现，为你排忧解难，为你铺路搭桥。 路是自己选的，但路可以改建，而且可以迁移。雪中送鹅毛，礼轻情意重。你看那雪，多美啊！ 成体现一种气度 正要休息时，突然发现qq上某人把我删掉了，心中顿生凄凉，不由得叹息：世界之大，无奇不有，人心果真难以捉摸！ 于是我告诫自己，要保护好自己，首先就要学会“适可而止”不要只顾着付出，没有回报也就罢了，不要让别人最后伤了自己。 我是个容易轻信他人的人，常常被蒙在鼓里还不知道外面究竟发生了什么，要说我这种人就是迟钝，对感情不敏感。当善良和诚实被无情地取代时，当信任和良知被无情地忽略时，我再也没法相信某些人的嘴。如果你真是个重情义的人，你不会选择逃避，也不会选择拒绝，更不会悄悄地将别人删去，不负责任的行为不是君子的所为。在此，我严重鄙视某人，好端端的人竟做出这种事，我彻底开了眼界，人啊人，能不能不要这么鼠目寸光？按理说没能帮到别人应该心怀歉意，更应该在以后的交往中对别人好一些，然而我错了，我所有的估计如同发生在梦里，我的眼睛被蒙上了灰尘。看到真相的一刻，我很心痛，与其留着你的电话号码，不如删了，留着又有什么用呢？ 只能说某些年轻人不够成熟，遇事缺乏理智，冲动占据了大脑。若是我，我会三思而后行，我宁愿相信行动的力量。愚蠢的人常常和愚蠢为伴，做事不经大脑，后悔时早已来不及。想想前段时间的关系，我没有看出任何问题，我还傻傻地以为我们真的相识恨晚，把你看成铁兄弟。我天真地以为，虽然相识短暂，但我们的友谊经得起考验。一切出乎我的意料，我终于体会到了一个真理：人是会变的，人真的一直在变。 如果你认为认识我是你的负担，我宁愿你以后不要再联系我；如果你认为结识我是你的累赘，那么你的所作所为就是对的。我不想成为你的罪人，如果没法做朋友，就当我是过客，只要你能做得到，我默认，我心甘情愿。这本是一件小事，但我想来想去还是觉得不对，都怪我太善良。我找不出让你这么做的理由，我想不明白我到底哪里做得不对，结论是什么，我不知道，你是在怀疑我的人品吗？若果这样，恭喜你，你将从此失去一个朋友，仅仅因为你的冲动，仅仅因为你的小心眼。 成熟体现一种气度，外在的虚实难定，内在的才是根本。年轻人应该让内在成为主导，充实自己，做个有心人，这样才不会在人生的道路裹足不前，即使遇到挫折，也会披荆斩棘所向披靡。气度决定高度，内心强大了，自然可以过得快活、潇洒，有众多朋友团结在身边，这就是b不可小觑的力量。 以理正己以行服人 很多人常常有意或无意地指责别人，却忽略了自己身上缺点大一堆，在感情的世界里，多从自身检讨才能赢得掌声。 在此，我简单地解释一下题目的含义，即要用道理来约束和端正自己，用实际行动来劝导和说服别人，做人如是，做事也一样，任何时候我们都要讲道理，要用行动来说明问题。 某大师说过，女人喜欢帅哥是好色，男人欣赏美女则是审美，我表示认同。同样是投去赞赏的目光，意义迥异，这不由得引起了很多男女的热议，而事实应该就是这样的，否则那只能说明大师的话有问题，这可能吗，合理吗？暂先避开这个话题，说说当今生活中的一些现象。女孩子选择男朋友，起初凭的是感觉，更多的是在乎感情，女孩渐渐长大了，逐渐接触社会，一夜之间也许会突然大变，她们会把眼光瞄向男人的腰包，也就是看男人有没有经济实力，男人对此费解、郁闷，但又能怎样呢？这是普遍存在的事实，我身边就有不少例子。显然女孩子变得越来越现实，越来越看重物质基础。不过换位思考，这没有什么不对的，追求幸福是对人生的负责，体现了一种自我负责的态度。那么男人选择老婆又有哪些想法呢，是不是把外表看得重于其他方面？答案不能一概而论，但我认为一般有两种情况：一种是把外貌看得更重，品性次之；另一种是认为只要品性好，其他的并不重要。我想还有别的审美观和价值观，我不再罗嗦。试想，如果一个女孩子连自己的形象都不在意，整天邋里邋遢自由散漫，拿什么来吸引男人呢？又怎能指望她会带给男人美的感受？男人可以不在乎名誉，但一定在乎尊严，这是不容置疑的事实。不懂得收拾就是对婚姻的慢性自杀，这样的女孩子是指望不上的，别相信任何解释，都是借口。天下没有一个男人能做到不在乎自己的另一半的形象，她年轻貌美能增加男人的自信，让男人活在阳光之中，这是男人的心理需求，可这些如果女孩子都做不到，那只能说这样的女孩子不懂事不成熟，不应该过早地步入婚姻的殿堂。 作为男人，我们会挑剔，甚至见异思迁，但你想想哪个男人不好色呢，既然这样，就不用再解释了。好色不等于花心，可以这么说，男人都好色，但不是所有男人都花心，要相信世界这么大，好男人多着呢！如果哪个女孩持相反态度，那就说明她见识太窄，或者说明她不够幸运没有遇到好男人。常常听到一些女孩子说某某长得帅，先前我会觉得她们幼稚，现在我可能认为她们眼中的帅应该是指成熟而有魅力。成熟不难做到，但要做到有魅力并不容易，这是没法做作和模仿的。所以，我认为男人的魅力来源于信心和心态，一个健康阳光、成熟幽默的男人，你能说他没有魅力吗，至少我想他会是不少年轻女孩心中的帅哥。况且还有一个女孩曾告诉我，说她以后就想嫁给一个四十岁的男人，觉得那样有安全感。的确，社会在发展，年龄越来越不再是制约婚姻的因素，相反年龄似乎成就了越来越多的男人的愿望。作为刚毕业的学生，我认为我应该做的是，静心修炼自己，提高能力和素养，充实内心世界，争取做个“大”男人，把大器成熟的一面做好了，魅力有了，实力也有了。这样一来，面对未来，面对婚姻，自己不再慌乱，或许就会轻松地拥有幸福。 人，只有先做好自己，才会有自由，也才会在机会来临时胜券在握，把胜利拥入怀里。古人云：以铜为镜，可以正衣冠；以古为镜，可知知兴替；以人为镜，可以明得失。我说，有些话留在心里，会慢慢淡忘甚至腐朽；有些话，记之以文，可以深刻从而自检。写本文的目的在于直快地说出心里话，并以此来约束和醒察自我。 关于情 像我这样来自普通家庭的人不在少数，但不管生活有多艰难还得故作坚强勇敢地面对和承受，除了有一颗不甘失败尚还年轻的心，我们一无所有。在物质上我们的确一无所有，甚至连自己都看不起自己，我们清楚地知道，有些东西由不得我们去选择，只能接受。 长大了，我们都成了大小伙子，总以为自己可以独步天下自由自在地驰骋疆野，思想上似乎走向了独立，但心智还不成熟，缺乏睿智，缺乏勇气，缺乏抵抗挫折的能力。渴望爱情是人的正常需求，渴望爱情一点都没有错，可现实给我们的答案是，爱情似乎只属于物质储备丰富的人的专属品，与穷人似乎并无关系。这造成的结果是，很多人漠然离去，很多人不幸受伤，麻子也不免成了其中的一员。作为知己，我为麻子的处境感到无奈，我长叹一口气，告诉自己，也告诉所有和麻子处境一样的爷们，男人，就应该活出男人的味道，纠结和缠绵到了最后，只会让伤害变得更深。 麻子受伤了，所有的感情依托和归宿就是他邀请我去阅读的顶起来的人气暴涨的前三篇日志，麻子说这是最近所有心声的全部寄托。我明白麻子的用意，这个时候如果兄弟不给点支持和关心，那还会有谁愿意挺身而出呢！二话不说，我给麻子一一作了评论，刚才也用短信简短交流了一下，麻子的口气和语气让我觉得心情好了很多，至少看得出来麻子正在努力站起来，要凭自己的力量战胜可恶的情魔。我相信这是好样的，情感细腻并不是麻子的错，能正确面对挫折并重新站起来融入新的生活，这才是最佳结果，也是我们共同的期待。麻子，阴云过后必定有晴空，相信爱情不但不会让你倒下，反而会让你变得更加勇敢和坚强，做个大男人，做个好男人，心一旦强大，世界都为你让路。目前的状况是，我们工作不稳，前路渺茫，甚至看不到希望，我们自己发愁，即使拥有一份饱含真爱的感情，恐怕是需要足够代价的，时间和金钱，一个不能少。这就是现实，时间上消磨着青春，金钱上折磨着精神，让人活在多种压力之下，这种生活真的很可怕。与其勉强拥有，不如放她生路，把自由还给别人，把了无牵挂留给自己，难道不好吗？ 要想拥有爱情，记住，奋斗吧，给自己足够时间，让自己足够强大，面包会有的，牛奶会有的，一切都会有的。一些道理说来很简单，并不是人人都能很好地约束自己，如果冲动之下忘了目标，激动之下乱了方向，只能说这样做不明智也不理智。比起我们的大好前途，爱情算得上什么，孰轻孰重这很明显。为了更好的明天，调整好心态，忘了昨天，铭记目标，迎着朝阳背着刺痛，用青春赌一把，也许之后的日子，就是风和日丽、万里晴空！ 长大了，我们背负了太多，因为我们生来就注定是受苦的，我们必须让自己变得勇敢，前面的路有万千条，擦干眼泪擦亮眼睛，认准属于自己的一条，笑着走下去，或许幸福就在不远的前方。分手了就不要再难过，谁说这一定是你的过，这必定是她的错，你的痛苦必定会在若干年后全部归还给她，她会痛，她会哭，她会因一时错误地离开你而后悔、难过。当痛苦重新回到她的怀抱，她算是得到了惩罚，而你在没有她的日子里学会了独立和自强，你走出了阴影，获得了更加可贵的东西，这也值了。被爱伤得太深，是因为你太认真，明知不会有结果，为什么还要固执地坚守在她的身旁？一切都过去了，一切都结束了，希望你振作起来，做个会哭会笑会生活的人！ 遥望彼岸花开 当黎明刚刚苏醒，当黑夜刚刚隐去，新的一天悄然而来。 清晨，踏着柔软的落叶，迎着美丽的朝阳，背着书包，抿着晨露，空气清新宜人，凉风习习醉心，我，镇定从容，步伐坚定，又一次习惯地走过生活桥，带着任务来到教学楼，来到似乎专属于我的空荡荡的教室。几乎每一次我都是第一个踏进教室的人，我很欣慰。找到位子，放下书包，走到前面打开灯，偌大的教室十分安静，空气凝固了一般，我几乎听得到自己心跳的声音。回到位子上，静坐片刻，凝视窗外，让心情尽情舒展开来，然后从书包里取出厚厚一摞书往桌上一摆，从这一刻起，新的一天开始了。 有一种生活让人心向往之，有一种生活让人身心疲惫，有一种生活，我必须去承受。顶着压力，忍着孤独，面对寂寞，那一刻我别无选择，更不能逃避，翻着厚厚的书，我有点迷茫，但很快就调整了过来，我坚信，道路是曲折的，前途是光明的，于是硬着头皮慢慢地往下啃，日子久了便习惯了。不管怎么说，这一段考研路是不平凡的，心里有太多的故事太多的苦楚，只愿它们深深埋藏于心底，慢慢散去。没有经历过这种生活的人是永远无法体会到这种艰辛的。是啊，我是考研人，我已成了真真正正的考研人，这已不是传说。考研是对精神和身体的双重折磨，经受不住享乐贪玩的诱惑的人是无法坚持下去的，做不到坚守阵地目标专一自然不可能收获累累硕果，而即使内心再强大，这个过程终究确是痛苦的。坚持了这么久，大概是麻木了，时间一天天地过去，每天做着同样的事，重复又重复，单调而乏味，但我始终没有放慢前进的步伐，也不愿轻易掉队，奋战在考研的第一线，我感到前所未有的自豪，告诉自己，为了理想，为了将来的幸福，这一切都算不了什么！偶尔照照镜子，对自己轻轻一笑，心也跟着笑了。我相信，这个过程是漫长而充满挑战的，但未来必定是美好的，是值得等待的，我不怕艰辛与劳累，不会轻易倒下，我会执着地追寻梦想，我觉得人生因此而充实、完美。虽然我的复习时间只剩两个月了，况且我起步比别人晚很多，我有种担心，我没有十足的把握，但生活的种种诱惑一次次的给我警示，我重拾信心继续振作起来，我宁愿比别人付出更多的努力。当然有蓉的鼓励，我还是很感激的，心里有目标，我知道我想要什么，所以我必须奋发向上，坚持奋斗从不懈怠。蓉是个体贴懂事的人，现在的她成熟了许多，跟她聊天让人很快乐，有时候真的很累，只要一和她聊起天，就轻松许多。 心中有梦，就要去拼搏，遥望彼岸花开！ 不要高估自己 最近在想这样一个无聊的问题：生活中总会遇到各种各样的人，他们各种各样的想法有的高明有的拙劣，不过为什么免不了总有一些人时不时会在别人面前表现出高度的自信，毫不谦虚，好像是在炫耀着什么。这是对自己的负责，还是对别人的负责？是真正的实力派，还是有意给自己面子上的支撑？这种人目光远大志在千里，实在看不上在中国混我还真担心他们会有去火星的冲动！我们是生活的主宰，但我们不是生活的中心，每个人都只是自己的中心，我们只需要做好自己的事就行。每个人的处境不同，目标或许就不同，所以选择不一样，举动就不一样，应该尊重别人的选择，尊重别人的劳动成果，肯定别人值得肯定的地方，否定自己应该否定的地方，这何尝不是一种大家风范呢！不要刻意把自己和别人做比较，尺有所短寸有所长，一些尖锐的犀利的东西更不应该轻易拿出来，否则可能会伤及别人，酝酿着自信的丝丝甜蜜，自己根本不会察觉。 不要总是高估自己，这不是在搞促销，不要总说别人怎么怎么样，这是在降低别人，除非你自言自语，没人听到也便罢了。大家都生活在地球上相似的角落里，没有哪个地方属于真正的繁华无比或穷僻不堪，自己的选择是对的，就不要太过于在意种种言语是非。当所有的人都面朝大海的时候，一个人独自享受着春暖花开的喜气洋洋何尝不是件好事？有人喜欢阳光大道，温暖舒心；有人喜欢幽幽小径，静谧和谐；我喜欢各种安逸，享受着清新的空气和温柔的阳光，呼吸是那么的不费力气，眼睛一睁，可以起床了，眼睛枯涩了，该休息了。时间稍纵即逝，我无法保证合理地利用我的每一分钟，我浪费过很多时间，不过我现在在改正并怀着信念为梦想而执著，我选择了，所以不会疲惫。周围的人大都忙碌着，是啊，大四了！面对诱惑和挑战，面对轻松和迷茫，很多人毅然决然地定下了更高的目标，是在逃避压力，或是在积蓄实力，只有自己清楚。选择，一个新的问号，诸如北上广这些地方格外吃香，大西南大西北则无人问津。这样更好，少一份竞争便多一丝成功的机会，这一次坚决不随波逐流，要知道看热闹有时会害人不浅！ 十月心灵的归宿 弹指一挥间，在这个熟悉而又陌生的城市一逗留就是三年，三个”十一“长假已被远远地丢在身后，来不及回头和留恋，因为我没有时间。 这个“十一”来得有些突然，还没等我从心里去习惯，就紧紧跟着秋的脚步，悄无声息地来到了我的身边。 秋日的校园是安静的，静的让人有些不大习惯，不管是生活区还是教学区，都匿去了平日的热闹和喧腾。打算回家的同学回家了，计划出游的早早就走了，剩下的就是我们这群无奈奈何却也甘愿忍受这种寂莫清冷生活的“执着者” 我们是生活的主宰，多数时间都躲在“人烟稀少”的自习室，做做高数学学马哲，时而也会隔着玻璃窗户向外看看，只见风舞叶落，凋零作伴，或者就是稀疏地分散着的个把人影在校园的各个角落慢慢地挪动。这样的生活显然是缺少温度的，但仍然是充实的，心里有对梦想的执着，就该放下一时的种种姿态老老实实地面对暂时的寂寞。 偌大的教室，空气没有什么温度，但十分新鲜，呼吸着这样的空气倒令人放心，可时而裹进来一缕凉风，捣乱似的搅和一下这和谐静谧的氛围。它是那样的小心翼翼，似乎想要诉说些什么，莫非是想告诉我夏天已经过去，秋也有秋的特色？ 此刻，心中涌来一阵酸楚，而后慢慢淡去，对生活的思考，对未来的担忧，瞬间化为浮云，飘渺于心际的天空，最后逐渐散去。忙碌是一种生活，闲适也是一种生活，累了就稍作休息，上会小网，浏览浏览空间，路过大家的心灵沃土，倏地发觉时光已经远去，不再会有曾经的潇洒与悠闲，不再会不顾一切的东游西串将整个假期安排的踏实果断。 午后的阳光斜斜地织着，像一张破烂又僵硬的网一样覆盖在头顶，没有半点暖和气。狭小的空间里，人来人往，踏着同一片熟悉的土地，每个人脸上都闪烁着各种微笑和光芒，分不清各自代表着什么意义。时而也会呆呆地望望天空，环视周围的世界，空气干燥而冰冷，似乎就要凝固一样，好一派清冷凄凉从头顶掠到脚上，但丝毫无法掠去学子们的积极向上与豪情万丈。 秋风瑟瑟起，秋去冬来的迹象俨然呈现眼前，其实我已经习惯。总在宿舍楼与教学区之间忙碌和奔走，偶尔有些小茫然，对未来的思考也不那么明晰，但我依然保持着一贯的淡定，从容地与时间同行。走自己的路，做自己的事，秋风会迷茫那些有理想的“有志”青年人士！ 心灵有了归宿，就有休憩的地方，不会再盲目，怀着对梦的期待和憧憬，任道路艰难和漫长，就当是在享受冬日里的阳光，日子一样轻狂，一样嚣张。时光飞逝，该有所思考了，既然明确了方向，就该毫不羞涩地张开双翼划破云霄大胆地飞翔，直到把那些想要的东西通通捧在手心上。 恋六月天 每个人都有或多或少的无奈，只是时间不同罢了，我也一样。 我是一个感情比较细腻的人，或者说是一个敏感脆弱的人，但我对待感情这事儿从来都不马虎，我渴望爱情，渴望拥有一份纯粹、纯洁、至真至善的爱情。 习惯了写日记，我便把日记当成最亲密的朋友，心情糟糕时候就直奔他发泄一通，然后就一切over了。我不愿意轻易向别人倾诉情感的忧伤，尽管我时常有忧伤，我觉得没有必要，当然主要是因为没有合适的人。多数情况下我在qq空间写日记，比较随意，不拘一格。很多人看过我的qq空间，里面的日记几乎都是公开的，没有秘密。不过，我在红袖网站上写的日记基本上都大胆地公开着，包括我的秘密，因为我觉得就算别人读了也一时半会儿搞不清作者是谁，说不定干脆也不管了继续读就是了，这让我觉得很安全。在这里倾诉，诉说着心里话，我想这是一种很好的自我放松的方法。 我的日记的内容比较单一，关于家庭生活、成长恋爱的，我都无所顾忌地写了出来，也都是公开的。有人欣赏，我感到骄傲和自豪，这是我的光彩，如果写的倒不少可就是没人搭理，那才最令人郁闷了。 说说最近的事吧，关于感情的事，关于我和肖肖的事。 和肖肖是在网上认识的，算是偶然吧，她也是商洛的，于是我们就敞开心扉聊了起来，时间一点点过去，了解一点点加深。肖肖给我的印象是听话乖巧、温顺体贴，这正是我喜欢的类型，也是很多男生喜欢的类型，我压抑不住内心的主动，总找机会跟她聊天，或者主动给她打电话，毫不心疼自己的电话费。凭我的感觉，肖肖一定是完美的，她的纯洁、可爱、善良时刻闪现在我面前，如果一切真有想象中的这么好，那就再也好不过了，我想我应该也一定要选择她。 肖肖喜欢看我的日志，一看就就半天，一篇也不放过，很是仔细。肖肖说通过一个人的文字才更能了解一个人的心，这也许是对的。看完一大半之后肖肖给予了我较高的评价，对我的肯定和欣赏远大于否定和排斥，大概肖肖对我还是有感觉的。 这段时间我比较忙，课程设计和英语六级都等着我，我跟肖肖断断续续地联系着，要么晚饭后打个电话，要么晚上睡前上网聊聊天。我感觉我很奢侈，我是要考研的人，怎能没有时间观念，我克制不住自己，我总会给自己找个理由，我会对自己说，这叫必要的付出，阳光总在风雨后。 肖肖读了我的每一篇日志，有的长有的短，似乎从我的文字中读懂了点什么，在我向她表白之后她说让我给她一个星期的时间，我先是一阵惊喜，随后平静，最后冷静，迫切地等待着那一天的到来。 时间悄无声息地流逝，我默默地等待，感觉整个世界都在围着我转。 一个星期之后，结果有点意外，肖肖答应了我，我想她一定是深思熟虑之后作出的决定。我们成了恋人，我很诧异，肖肖说她也觉得不可思议。 我知道肖肖是认真的，她的淳朴和善良一次次地告诉我，这是真的，这不是做梦，不是神话，尽管我连做梦都不敢相信这样的事情会发生，而且恰恰就发生在我身上。仔细想想，也许是聊天中的默契，也许是年龄上的吸引，很快我们走上了新的一条路，从网友到朋友，从朋友到男女朋友，幸福而甜蜜。 有了女朋友，我比谁都高兴，再说我都这么大了，这应该是件光荣的事。大学三年，我时刻都在留意，却一直没有遇到合适的人，当我彻底放弃这一想法决定一门心思考研时，缘分突然降临，我受宠若惊，我淡定地接受了这个事实。我想是幸福的，我可以和其他同学一样享受爱的滋润，尽管我不敢轻易说爱。此后的大学的生活简单而充实，我相信此时的肖肖一定和我一样，对生活充满信心，对未来满怀希望。 我和肖肖不在一个地方，而且离得很远，我在山东她在陕西，也仅仅在网上见过一面，但我总相信她是个不错的女孩。偶尔闲下来的时候，我构思着她的模样，幻想着有一天她出现在我面前，圆圆的眼睛、温柔的声音 我和肖肖每天都要电话联系，一聊就是半小时，似乎已成了习惯。 我真的喜欢上了她吗？我在内心深处一遍遍地问自己，可任我千百次地问，结果都是一样的，我默认了，我的确喜欢上了她。 既然选择了远方，便只顾努力前行，我身负重任，在奋斗的同时我一遍遍地告诫自己，我会为我们的明天而努力，我不能让肖肖因爱我而受到一点点伤害和委屈。 因为，我选择了她，我就要用心去爱她、疼她。 有时就那么简单 午休的时候，心里不宁静，不知道为什么总在想一些乱七八糟的事，莫非是因为英子的表白？我努力说服自己绝对不要因为这个，但我还是无法安静地睡上一会。 父亲刚坐上去南阳的火车，我在想父亲这辈子的辛酸与苦楚，在想父亲走过的不平凡的人生之路。爱，是自私的，但父爱是无私的。 最近这段时间我一直没能专心学过习，我无法原谅自己，我又无法改变自己，我只能一次次地给自己找理由。我知道有目标是对的，连续松懈了半个月的我简直无法面对自己的“崇高目标”重大，没那么容易就考上，别人都不比我笨，我暗暗告诫自己，不管用，我还是没有动力。 算了，给自己留点思考和调理的时间吧，我想我一定会找回原来的状态的，我暗自鼓励着自己。 半睡半醒中突然来了条短信，我彻底醒了，是娜娜发了，简短的几个字，传来了远方的不幸，说婆婆想不开吃药了，人可能不行了。我的心顿时揪在了一起，不知道如何面对突然发生的一切。我不知道事情发生的原因，也没多问，回短信只简简单单地安慰了几句，因为我除了这样别无他法。我猜想着可能是因为常年身体不好对生活失去了信心？各种假设在脑子里徘徊。想着想着，我的心就痛。前段时间勃勃奶奶因心脏病突发突然过世，给勃勃家带来极大的不幸。父亲这次来我才知道到这种不幸才刚刚开始，说勃勃爹现在什么也不做，不做饭也不干活，直接赖上勃勃家了。说的人辛酸听的人心寒，好好的人为什么这么不幸，我无法理解。生活刚有点起色的勃勃家现在又停下来了，直接导致小姑不能出门，这意味着一大家人的经济收入会直接受到限制。 家家都有难念的经，大概是这样的。 午休睡的时间有点长，太困了，起来就开了电脑修改了一篇日志，然后就是和麻子聊了聊就去吃饭了。回来时我打开电脑，继续干自己事先安排好的事——写点东西。反正心也乱成一团，很痛，很痛，我于是决定今晚不去上自习。 突然手机响了，哥来信息了，叫我上网说有事。其实我在线呢，只是隐身了，我知道要说什么，聊了几句果然是那事。我的心又一次纠结在一起，隐隐作痛，肌肉跟着颤抖，难以让紧绷的心平静下来。 难道这就是所谓的天灾人祸？我不敢相信这是事实，可无论我怎么努力想抹去这个事情都没有用。先前不记得哪里来的一阵喜悦此刻早已被湮灭的没了踪影。我有些害怕了，对人生的理解更深了一层，为什么幸福离我们总那么遥远而有些人随手一抓都是幸福？为什么生命在冲动的一举一动间是如此的不堪一击？我一直认为生命是顽强的，那山上的万木丛生，草坪上的杂草盖地，不都是生命的原型吗？ 我不知道该怎样去安慰娜娜，更不知道该怎样去安慰百春，我想此刻的百春一定很难过，母亲不都是为了孩子吗？”可怜天下父母心“，这句话不知道多少次被人挂在嘴边，这一次它的伟大意义又得到了验证。 正当我写着这篇日志的时候，杨曼来电话了，说是p5有问题了，一些原来可以播放的视频文件无法播放。我一心二用，匆匆接完电话继续写我的日志。大约过了十分钟，老四把p5拿来了，让我帮忙看看，我打开试了试，确实有问题。和我那玩意不同的是我的所有视频文件全在同一个文件夹里，我敏感地发现打不开的文件可能是文件夹套的太多，我找了数据线插在电脑上，把最里面的文件夹里的东西剪贴了出来。退出的时候遇到一个提示，无法弹出，我最烦这小东西，退不出来我也没办法，只好强行拔了。惨了，这下直接完了，就像一个本来就感冒发烧的病人突然遭遇暴风雨袭击，你说不倒下才怪呢！小问题被我弄成大问题，不知道怎样给曼曼说。虽然我在想曼曼肯定不会怪我，但还是有点不安，毕竟这事与我有关。如果我是维修站的人，这自然成了我不可推卸的责任。我开始想办法，舍友们帮忙试了试还是不行。我顿了片刻，出了宿舍，决定去找维修工看看。路上我把情况给曼曼详细解释了一下，曼曼没有责怪我，还很客气地感谢我，我感到小小的不安但心里还是热乎乎的。我去了“大牛科技”没人在，看门的是他的朋友，冷静中我去了另一家，一说情况，那人说应该是系统软件的问题。看来只能返厂维修了，希望曼曼继续不会责怪我。 从维修点回来的路上我给娜娜打了个电话，简单地问了一下情况之后直接让百春接电话。从说话的气氛来看大家都还很平静，确切来说是冷静。我声音很低，心里作痛自己无法大声说话，我安慰了百春，祝福他要好好珍惜现有的生活，要好好对待娜娜和孩子。百春一边“恩恩”一边关心我，还反过来叮嘱我让我注意身体。其实每次跟百春通话他都是那几句话，听熟了也便听习惯了，心里很舒畅，自觉不自觉地美滋滋的。有人关心有人爱，这何尝不是幸福呢？ 我想记下这一天的心路，特此写下此文，用以纪念这个特殊的日子，也算表达和传递我对百春家人的同情和安慰。 愿天下有爱的人，健康幸福！ 找回失去的尊严 大学里，我的实验课和她连在了一起，我们我学号连着，所以成了搭档。她长得还算不错，眼睛圆圆的，白皙的皮肤，看上去文静温柔，说话的声音也带几分温柔，我心怀敬畏，每每在一起的时候都有些紧张，大概就是面对美女时情不自禁的那种紧张吧。有人说是我不自信，其实也就是那么回事，但无论我怎样努力都无法除掉心里的不自信。和她做实验时我从来都是紧张的，我想好好地配合，好好完成实验的每一步，一遇到两个人离得很近的时候又不得不“害怕”地表现出本质上的不自信。 我想，这大概就是根源，我想自信，可面对一次次的不自信我始终不知道该如何去获得自信。 两年多过去了，现在基本上每次实验我们都还是搭档。渐渐习惯了，不那么紧张了，但心理上的影子抹不去，我无法和对待其他同学一样对待她，和她说话总是不自然，和当初一样不自然。当然，我还是很尊重她的。 那晚，我在本部上课，崔老头的摄影技术。刚坐上校车时她来电话了，我停顿了几秒，铃声一直响着就是不接，很少跟她打电话，我怕我不好面对她。想了想最后我还是接了，她说她想找我谈谈，问我有没有时间。我说等我回南校之后打电话给她，然后就这样挂了。在车上我心里不是很踏实，我想肯定没有好事，虽然心里自作多情地想是不是有什么好事要向我宣布。很快到了，下了车我给她发了条信息，几分钟后她出来了，我们一起去了南操场。 那晚的南操场很不安静，漆黑一片但毕竟很熟悉，跑步的人也不少。我们慢步走着，围着操场转，她转入正题，我应付着这突然降临的一切。她问我人缘怎么样，显然是明知故问，说我做事不认真，又是目中无人怎么的。这话说得很直接，我并不喜欢这种直插心底毫不留情的话，但还是装着很愿意接受皮论的态度。我鼓励她多多指出我的缺点，我很愿意去改正。她罗列了我的一系列问题，给予了建议，她是为我好，她说得对，我想我也该清醒了。 她所说的话都只是站在自己的立场上看待我的，她也仅仅代表着她自己，我不敢说她哪里哪里不对，她给人的感觉确实有那么点与众不同。那晚，南操场上，和她走了几圈，彼此说出了自己的心里话，我努力应付着，或者说是为自己找台阶下，或者说是在解释内心深处一些不为人知的密秘和纠结。她是诚恳的，那晚尤为诚恳，说话委婉中带着不委婉。 那晚聊的时间不长，不过半小时左右，但聊的内容很多，我也说出我自己的一些想法，不知道她能不能理解，但希望她能理解，我相信她一定能够理解。被一个女生如此“教训”我觉得心里很是不爽，我没有力气去反击，没有勇气去反击，因为我承认自己有一些毛病需要去改。我感觉自己的面子像掉在了地上一样，任人踩踏，像自尊心受到极大伤害，但我明明知道是自己心思太重，是我想多了。 该怎样做我心里有数，我佩服她的勇气，感谢她的真诚。接下来的日子就是“实习”阶段，我想我应该好好改变一下，做一个广受欢迎的人。作为男人，我必须找回面子，找回失去的“尊严” 回家的惑 无论什么时候，家永远都是我们最温馨的归宿。 也许是偶然，也许是必然，我竟毫不犹豫地选择了回家，也许不是我太想家，只是家太想我了，无法拒绝这上天特意赐予我的嘉奖，我终于果断地挤上了的西去的列车！ 这段日子过得有点散，有点凌乱，虽然没怎么特别努力过，也没有肆无忌惮的放纵过，总在进步，我很欣慰！路漫漫，坐在较为空荡的车厢里，难耐夜的漫长与空寂，习惯了，却又习惯不了。 夜半时分，周围的空气静了许多，心也静了许多！困了，累了，无法入睡，爬着也是坐着，坐着也在忙着，脑子不听使唤地想东想西，偶尔还夹杂着一丝半点的胡思乱想。凝视窗外，漆黑一片，列车高速奔驰，灯光时隐时现，世界很大，感受着中原大地的地大物博，领悟着国土山河的无限壮美，我陷入了沉思。好想好好休息休息，任我怎么努力，脑袋似乎根本不属于自己，头脑越来越沉，毫无措举，任思绪的流水恣意倾泄，心里满满的都是家的味道。家其实还是那样普通，只是她的味道很特别，相当的特别，任何时候都忘不掉抹不去。快一年没有回过家了，对家的期待和思念日益更深更浓。不记得屋前屋后的几分几亩地都种上了些什么，不记得时令和季节给家乡又换上了什么新的衣裳。 渴望回家，恨不得马上踏进家门，狠狠地饱餐一顿之后爬上房前的小山，美美地呼吸呼吸林子里的新鲜空气，掬一捧清新的阳光，把天空整个的顶在头顶上！ 读书有感 没课时去了阅览室，读到一篇叫三偷的文章，我豁然开朗，原来感情这东西也会这么神，只要懂得经营，懂得呵护，似乎就没有什么可以改变它，它的存在是真实的，即使远隔千山，即使远隔重洋。我获益匪浅，对于还处在学生时代的我而言，这些道理或者说是经验是值得铭记的。 故事是这样开始的。老公和妻子由于工作原因分居多年，两人相爱甚深，牵挂当然是再自然不过的事了。可是每个人都知道，优秀的男人或者优秀的女人无论在何时何地总会很抢手，而事实上他们就很优秀，这可让人有点不敢想象。然而当他们都在这事上遇到困惑时，他们似乎明白了点什么，于是“偷”成了他们新的生活习惯和方式。几次在丈夫和别的女人闲逛时妻子打来了电话，而偏偏又在妻子和男同事在吃饭时丈夫打来了电话，你说这巧不巧？然而聪明的夫妻俩总能用幽默的口气说出事实，如此坦诚，如此直率，两个人心中没有任何隔阂，依然彼此信任，彼此相爱，距离没有扯开两个人的心。 或许真有心灵感应，或许只是碰巧，两个人的心总是离得那么近。晚上下班回来后，他们总会打开电脑，开着视频聊聊天，用他们的话说就是享受网婚，这种方式既真实又有情趣，夫妻俩的关系和谐而美好。 两个人不在一起的时候，都各自学着改变，原本不会唱歌的老公学会的唱歌，一次在朋友的宴会上大展歌喉；为了证明自己的勤奋和不甘落后，妻子跟着别人学会了吹笛子和开车，听说丈夫就要回来，妻子就开着车带着笛子去了，当丈夫看到这一切时你说他能不大吃一惊吗？ 偷着团聚，甜蜜温馨。 偷着联系，时时相伴。 偷着改变，增强魅力。 “三偷”给我们的启示是：要想保持两个人之间长久不衰的新鲜感和神秘感，就要学会偷着行动，惊喜不断，快乐和幸福才会永远相伴。 往事 从意识到错误的那天起，我就踏上了忧郁的征程。无数个寂寞无奈的日子，我常不自觉地偷偷地想你，回忆你的笑容，猜测你的心情，多希望你如同过去一样，时刻陪在我身边。 不知从何时起，你成了我的牵挂。我把你的名字镌刻在我的心上，又把你的生命装入我的血脉里。于是，你成了我不可或缺的一部分。当思绪的潮水再一次泛滥时，当生活的宁静固执地离我而去时，我感到异常空虚，心里充满颤栗。 往事如梦般掠过记忆的鸿沟，无论它发生的是否突然，既往不咎之后，还会有什么苦闷不安可言吗？正如有人所说的，忘却有时是一种无言的美丽。 我从坦途步入险滩，如若再一次白忙乎，这又何尝不是我这一年来最大的恐慌。我无法预卜未来，也不能改变过去，我只可以左右今天。 如果你真的原谅我，就接受我的最后一次请求吧。我会用行动向世人证明，我心里只有你的自由空间。今天有幸再见，留下的是我一生的感动。短暂且漫长的一幕幕，将永远于我灵魂的天空飘扬永存。 复读是痛苦的，复读又意味着什么？08年7月来个榜上有名，这恐怕是你对我最佳的祝愿。为了那一串串银铃般的梦，为了那遥不可知的美丽，奋斗，再奋斗。 我想轻轻地拥你，却你怕你伤心哭泣。在即将来临的日子，我们必须分开。这不仅仅是空间距离上的阻隔，更是对我心灵严峻的折磨。重山叠岭阻隔的是我们的躯体，却永远阻隔不了我对你深深的思念。尽管如此，我还能看得见你的一举一动，听得见你的呼吸。等待，等待，总有一天，我要拥有你的一切，然后，用我的冰冷的心去温暖你冰冷的心。 蓦然回首人去情依在 今天是个特别的日子，当然，也是个好日子，天高气爽，阳光明媚。 一些事在脑际间盘旋已久，我沉思良久，于是想随便写点东西留个纪念，也算是送给自己一个礼物。 早上七点多送走了父亲，心里难免空空的，却也并不那么难分难舍，因为一个愿望实现了，一个构思了很久也被搁置了很久的愿望实现了。 昨天带父亲登泰山，走进风景如画的大山深处，身临其境，我亲自当导游，曾一直放在心底似乎有点冰冷有点被遗忘的愿望终于重新被拾起。这两天一直断断续续下着雨，登山一路雨几乎没停，好点的是偶尔飘点蒙蒙细雨，也好让我淋湿的衣服有个缓冲。冒雨前行，尽管一路有点艰辛，尽管父亲一直强调他对山没多少感觉，说这和他以前经常去的秦岭山没什么两样，但攀登者的步伐依然坚定有力，没有松懈地迈着一个接一个的台阶，心里乐滋滋的，毕竟这不是一般的山，这是泰山，这是很多人想来都不一定能来爬一次的价值不同的山。带着希望，带着理想，带着对山巅重云缭绕的遐想和憧憬，快乐中伴着甜甜的喜悦，一路畅谈无阻，开心自在。昨天已经过去，意义不可忽略。 今天上午两节有两节课，两节课基本上一点都没听进去，只管着看点闲书或者玩手机，看点别的东西。人在教室心早已飞了，我用手机登陆了qq进了麻子的个人空间继续阅读日志，接上了昨晚的进度。我想这一是增进了解，二是培养阅读兴趣，只有好处没有坏处。走进一个人的心里，就走进了另一个世界，似乎就真的走近了一个人。读着读着曾经在一起上学的时光时不时浮现在眼前，似浮云，但深刻难忘。麻子文字间的深邃令我着迷，被麻子那真挚细腻的情感所打动，我想不是麻子多情，而是对感情的忠贞，我同时也被那种实实在在的质朴无华深深吸引。是不是可以这样说，一个人的心有多细，笔尖就有多细？其实，我很喜欢麻子这种风格，也希望自己有这样的人生经历，只是每个人都有自己的生活，生活无法仿照。当历史的车辙压过时空的隧道，当平凡的生活因文字的闪现而变得不平凡时，我怅然若失，是不是自己也该如此努力了？是不是自己也该学习学习这样的习惯？我陷入了沉思，许多疑问号一时间在脑间跳跃和闪动，剩下的是莫名的感叹，是许许多多的反思或自责，甚至内疚。 看今日思明日，思维和时光的流逝是一样的，是连续的。昨晚和麻子聊的很多，边看他的日志边聊天，久违的惬意重新被找回。我兴兴致勃勃，满怀激动，一不小心就打出一个别字，我想麻子应该不会介意，麻子能理解我的心情，麻子会想到我的处境。任内心情感宣泄，不由得联想起许许多多或清晰或模糊的往事。过去了的时光属于过去，但不一样的记忆终究铭刻心底，像种子一样扎根于心灵的沃土-。麻子毫不掩饰地讲出了他的“秘密”——恋爱之旅，讲出了他的一路痛楚和蜿蜒心路。“西邮记”、“登华山”日志里交代得清清楚楚，但我依然装作知之甚少的样子想从麻子那里挖掘到更多细节，我没有别的意思，只是觉得这是一种情趣，一种快乐，一种幸福，我无法做到某种意义上的冷酷。心灵的沟通得到了升华，我忘记了时间，忘记了明天太阳还要升起，一直到很晚。我每读完一篇都思考片刻，然后写点肺腑之言，格调不定，内容庞杂，但字字句句都发自内心。每每写完我都有点怀疑这个世界，畏惧这个世界，为什么忠于感情的人总得不到应有的回报，即使真爱换不来真爱，至少也该有心灵的默契吧？有感情经历的人内心世界大概多姿多彩，麻子的日志就给出了明确的答案。 麻子的确变了，而且变化很大，士别三日即更刮目相待。上一次见面是在重庆，那是一次难得的相遇。是在观音桥广场的喷泉跟前，我正四处寻找时，一个意外的惊喜——麻子出现了。省去了等待，不过我们其实是提前约定好见面地点和时间的。感觉很好，几年不见，一见面照样亲切自然，没有久别的生疏和隔膜。不知道是时间过得太快，还是我们太在乎这样的邂逅，我们很随意聊着，其实是狂侃一通，各自尽情地把压抑已久的心里话痛快地说出来，从我的兼职到他的工作，从重庆的房价到陕西的饮食，偶尔也混杂一点我们共同的学生时代。聊天进行的很顺利，自然也很开心，两个人的心情十分愉快，显然忘记了时间的流逝。 很无奈，麻子手机响了，接了这才知道同事找他去聚餐，看来麻子是专程来找我的，我不禁从心里冒出深深的感激。麻子说他们聚餐的地点已经定好了，离这里还有点路程，过一会就得过去。我掂量着属于我们的时间不会很长了，相见恨晚的感觉像一道利剑一样顿时划破长空，有点夸张但绝对不假。管不着那么多，麻子快速麻利地接完电话，看得出来礼貌而又珍惜时间，怕没有足够的时间和我聊，我又一次顿住了。观音桥是重庆的一个标志性地点，在这里见面实在很合适，刚好离我干兼职的地方很近，下楼即到。就是那次我第一次了解到了麻子的工作情况，突然一阵压抑卷上心来，看来找工作不易，想干好工作更不易。我开始有点仰慕麻子，刮目相看此时此刻已显得苍白无力，素日的“身单力薄”到如今的“腿粗腰圆”好一个事业型的男子汉！ 后来，麻子不得不抓紧时间过去，让人家久等也不是个办法。我帮麻子去打车，可能是没找对地方，经过的出租车很多，可再招手人家就是不停车，转来转去还是没找到车。走了几步换了个地方，我记得不是很清楚了，反正经过一圈周折总算是碰上好人了，有车了，麻子匆匆上了车，然后不舍地挥挥手向我告别。那次就那样别过了，想一想心里还是挺舒服的，至少我们没有陌生，反而更近了。 和麻子的关系一直不错，说不上来是什么让我们彼此如此信任，但只要在一起，就算不在一起，聊聊天都能起到提神的作用。 午后残如血 心里烦乱的时候，一个人来到综合楼前的草坪上，盘腿而坐，仰望天空，静静地发呆，任思绪飞扬，思考着一些事情。 话说患难见真情，也许每个人都会在众人面前举着高姿态说的风光而体面，似乎总自信地认为自己是这个世界上最无私最高尚最有情义的人。然而不可否认的是这种人太过草率了，草率的有些明显，在肯定自己的同时太过于降低别人。人都是有头有脸的，为尊严而活，为感恩而活，不要因对世俗不满而抱怨，不要因对人性仇恨而冷漠。在每做出一个决定的时候不妨先给自己一分钟时间，冷静地思考一下。如果总用同样的眼光看待别人，那就错了，而且大错特错，我相信不管什么时候，热情的背后必定有热情，冷酷的背后必定是冷酷！ 生命是同等尊贵的，不要轻易鄙视他人，做人，应该有点良心，应该负点责任。社会关系必然地赋予我们一种复杂而近似的关系，每个人都相当于一个圆的圆心，在圆内部又分散着各种社会附属体，亲人和朋友就属于这个附属体。圆和圆有大小之分，且相互有着更复杂的关系，有的相交，有交集，有的相切，刚好相连，有的相离，似乎没有直接关系。当属于自己的圆逐渐变大并与其他圆产生关系时，或许你正在逐渐成熟，逐渐接近成功。反之，当属于你的圆不断变小并逐渐与别的圆远离时，你的人生就在走下坡路，这样的结局就是你将成为一个小而孤立的圆，你将无从获取，无从收获。圆的大小很重要，当你进入别人的圆时，你和别人的圆都在变大，当你走出别人的圆的时候，你的圆就会变小而别人的圆或许会因为把空间留给了另外一个人，从而更大。有时候的和谐与友好只是表面现象，要具有辨别能力，在乎该在乎的，忽略该忽略的，就像当一个人突然遭到挖苦的时候有的人会作出猛烈反击而有的人则会冷静处理一样，人性的弱点在关键时刻暴露无遗。正因如此，阅历和经历丰富的人往往成熟稳重，给人以舒服和安全的感觉。许多人得意时往往会忽视失意人的感觉，更有甚者还从内心时不时地深释放着不屑和鄙夷。不同的人对待事情的态度不一样，使人困惑不解的是那用时间积淀起来的感情有时候竟然经不起一点小雨点，遇到一点点碰撞就迅速崩溃和分解，那如果遇到地震，更别提结果会怎样了。没有地震当然最好了，有了地震谁能像亲人一样把自己的安危置之度外心里还想着别人，恐怕只有亲人！这只是打个比方，相信意思人人都懂。 当我们心里时刻充满关爱和感恩的时候，世界处处都是阳光，当一盆冷水泼向别人的时候，若是夏天，或许会换来别人一声“谢谢”你心里乐滋滋别人也若无其事，倘若是三九寒天，恐怕别人就不会那样大度了，遇到和善的人顶多训你两句，遇到心存野心轰炸美国的拉登这样的人，你就死定了，更多的自己想去吧！美国不是好惹的，但拉登也不是好欺负的！有些事就像一提到美国和日本许多人尤其是中国人顿觉可恶一样，但在美日韩联合对付中国的时候为什么中俄朝只采取了政治政策而没有直接给予军事还击？是害怕他们吗，显然不是。问题的根本在什么地方，这和人与人之间又有什么区别呢，相信只要认真思考一下就能得出结果。 一句话，谁离开谁都一样活，而谁却又无法离开谁，大自然的存在规律告诉我们，任何事物都不可能孤立地存在，给别人机会就是给自己机会！ 炼就十种能力大学无悔 寂寞时，冷冷清清，有人便开始寻寻觅觅，总想找个人来陪，而你大可不必模仿，更不必刻意学习，把那些时间和精力用来读自己喜欢的书，或者听听音乐。 被人冷落时，保持清醒的头脑，别与他斗争，没有意义，更不会有好结果，一如既往做自己该做的事不也很快乐么？ 不要人云亦云，更不要随波逐流，这样下去只会使你迷失自我找不到回家的路，要有主见，无论对与错，没有主见永远是最大的错误。 抵制诱惑，不要被虚伪的东西蒙蔽了双眼，大凡美的东西人人都想要，你是普通人，实在一点是美德，不要渴望小概率事件会在你身上发生。要明确一个概念，大学是我们自己的大学，我们是自己的主人“选修课选逃，必修课必逃”这话并不是没有道理的，只要你能把上课的时间用来做更有意义的事，值！ 不去图书馆绝对不可以，作为学生，学习是永恒的主题，不管你承认与否，如果你还和中学一样只会学课内知识而忽视全面提高，那么你就是一个空架子，总有一天你会十分十分后悔的！ 要平等对待每一位同学，大家是平等的，视别人为另类只会降低你的人格，即使你品学兼优，即使你才貌出众，你也会慢慢被人唾弃，终将一文不值遗臭万年。 不要嫌烦，别人能请教你说明信任你，如果你总摆出一副傲慢的姿态，久而久之这些人会慢慢地疏远你，不知不觉中你的人品将大打折扣，如果遇上什么评优活动，多半你没戏。 要体谅和理解人，不要总想着占便宜，吃便宜你快乐么？别人的心血和汗水白流了你心里踏实么？记住：当你分享别人劳动成果的时候，要记得感恩和回报。 要学会独立思考问题，独立解决问题。我们终究是要脱离学校这个群体进入社会的，不能总依赖别人，不管是学习还是处理生活琐事，要用上自己的头脑，锻炼这种能力是时代的要求，也是成长对年轻人的要求。 凡事要把握一个度，过了，有人会受伤，不要因为冲动惹下麻烦，这对谁都不公平。 月到中秋分外明 时间已经过去多年了，我不想让这些故事埋藏的太深。很早就想写本书，给自己写本书，以生活见闻和成长经历为材料来源，竟也有这样的冲动：等有了女朋友，我想在给她过第一个生日的时候送她一本书一定很好。 我是地地道道的农村孩子，小时候家里条件不允许，连个电视也没有，想看电视还得走上几分钟的路去邻居家，有时晚上还要打着手电筒回家。我理解家里，虽然没别人家条件好，我却从没埋怨过什么。回想童年时代，有太多的故事，我想从中选取一些作为材料在这里写进我的故事。 打小就受到父母和别人不一样的教育，至少在我们村里，能这样教育孩子的父母实在不多。那时我并不明白父母的一些做法，有时怒气上来上也有敌对心理，但毕竟面对的是看上去十分严肃的父亲，我只能把委屈的泪吞咽在肚子里。 上小学时，常常在放学回家的路上碰上一群喜欢打架的孩子，如果放学走得晚了走得慢了，就也难逃“厄运”他们横行霸道，气焰嚣张，看谁不顺眼就走上去南腔北调地对骂一阵，随之就是拳打脚踢，似乎很有意思，但对于胆小的我来说，那却是段灰色的记忆。如果这样的事让父母碰上，他们不会给我帮忙，更不会替我“报仇”先是一顿批评，接着就去给那个孩子说好话：不要哭了，快回家去，我回去好好收拾他！每每这时我心里就特别委屈，真希望能有个人也这样对我说话，还让我心里也愉快一些。 童年时代的故事太多了，记忆深处还有这样一件事。我是个勤劳听话的孩子，只要一放学，回家吃了饭就闲不下来，不是去给猪割草，就是随父母去地里干活。那天，我背着一箩筐刚收的玉米棒子朝家里走，正好经过邻家的院子时，我看到一颗苹果树，树上的苹果还没完全熟，半红半绿，煞是惹眼。我四周扫视了一下，没看到一个人，顿时脑子一转，伸脚朝树蹬了几下。哗啦啦苹果落下刚好砸到摊摆着的木耳棒上，我喜出望外，弯腰就捡。不巧的是，随着“哐啷”一声，只见大腹便便的主人打开大门走了出来，我一时不知所措，手忙脚乱，那胖子就没给我好脸，大骂一阵之后还要我赔偿，一个苹果五块钱。这可怎么办呢，我心里很乱，呆呆地站在那里任飞溅的唾沫星洒在脸上。我错了，我知道错了，但面对这气势汹汹的家伙，我实在不知道该怎么办才好。我很后悔，心里难受极了，父亲一向都是很严肃的人，我心里掂量着。这时，父亲来了，他也背着背篓。胖子依然凶气未减，把事情的原委告诉了父亲，我看不透父亲的心，但明显地看到父亲的脸色难看了起来，然后就恢复了他一贯教训我时的表情。我彻底害怕了，见父亲在商谈那事，我慢悠悠地走了，心里充满悔意和怨愤。我渐渐远离了“事发现场”也逐渐看不到他们的身影，我以为我终于躲过了一劫。可谁也没想到正当我暗自高兴的时候，父亲已经跟在我身后，板着脸，什么话也没说，顺手用镰刀柄朝我屁股上打了几下，我不敢吱声，静静地站在那，瞬间泪水从脸上滑落下来。当时的我恨透了这位极不仁慈的父亲，脑子里是说不出的委屈和痛苦。我不仅丢了面子，受到这样的惩罚已足以让我崩溃。那时我八岁，如今我依然记得很清楚。 家里没电视，也没有别的可供玩耍的东西，我慢慢学会了串门。父母在家的时候，我只敢做两件事，要么乖乖地搬来桌子坐在那里学习，要么帮母亲干点活，似乎容不得歇着。习惯了，我也不觉得这样有什么不好。可父母不在家的时候，我就偷着躲到邻居朋友家，一起看电视，不想看了就搬出游戏机一玩就是半天，很开心，很快乐。多么幸福的事，那是童年时代最美好的记忆。父母一般不管，到了后来发现我越来越大胆，越来越不像话，还经常晚上不回家。父母担心我会迷恋上游戏，更担心我的学习。后来，他们对我严加监控，不准随随便便钻到别人家，说那样影响不好不说，学习要是落下了就是问题。我胆子小，只要稍稍提一下就马上做出收敛的姿态，我不怕挨打，怕的是父亲那张杀气十足的脸。可活泼好动的我哪能这么甘心，就在趁着父亲干活不在家的时候旧病复发，一次两次没见父亲说什么，我也不再时刻保持警惕，一有机会人影就不见了。我喜欢玩，邻居家朋友业一样，我们成了“最铁”的哥们。几年过去了，我们到了六年级，要到离家十多里的镇上念。那时家里有辆自行车，已经很旧了，不过没什么毛病，能用。我和我这位“哥们”形影不离，不是因为寂寞，也不是因为孤单，反正不管是吃饭还是回家，哪怕回一趟宿舍取个东西，都总要黏在一起。很遗憾，他只上了大半学期就不念了，十二岁的年纪回家能干什么，这不是问题，当然我很了解他，也知道他辍学的原因。就这样，我们在一起的时间少了，距离慢慢拉开了，心也逐渐远了。读完初中，我顺利地考上了重点高中，去了县城，和他在一起的机会更少了。很怀念那些过去的日子，童年时的故事是那么的让人难忘。 几年后，我上了大学，到了山东。如今，我每年回家两次，只要一回家我都会去那位朋友家，虽然聊天的范围窄了点，但我尽量说一些彼此共同的话题，几年不见也不见得就陌生了。在这几年里，父母很少打过我，但在我每次犯错的时他们讲给我的一番话却永远铭刻在我心中。父亲严肃，却很讲理；母亲则一向是以说教为主。深深的感谢我的父母，是他们让我健康地成长。 大学是人生一个新的舞台。我复读过，父母不断地鼓励我，那年落榜之后我以为会痛遭不满，没想到父母很平静，只说了句：再来一年，好好学！我获得了动力，在高四的一年里稍稍尽了点心，一年后夺得榜上有名，只是不理想。我没有全身心地努力，考上大学当初也是带着一丝怨恨，恨自己不曾忘我地奋斗，恨自己不曾给父母一份十分满意的答卷。初来这里，我面对的是一个陌生的世界，不喜欢这里的饭菜，不习惯这里的气候，我给父母打电话说的最多的一句话是“这里的饭我不喜欢”来到异地肯定要有一段时间来适应，想想当时我也够冲动的啊！ 父母都是农民出身，没有工作，除了阶段性的外出打工就呆在家里，没有可靠的收入来源。父亲念过高中，在那个年代算是有点文化的人，但毕竟是农民，半辈子是在山洼洼里过去的。我理解我的父母，他们能供我和哥哥读大学已经十分不容易了，上学这么多年花的钱全是他们的血汗钱。母亲身体不好，每年趁着庄家没熟时外出打一两个工。父亲是家里的顶梁柱，除了照顾奶奶还要忙自己的活，田间，山上，随处都不时闪现他的身影。这几年父亲明显瘦了许多，因劳累过度身体也不如以前。每每回家我都要亲自上厨做些好吃的饭菜，我不像父母那样吝啬油，做出来的饭菜总是大家公认最好吃的。我心疼父母，我无法带给他们物质上的补充，让他们吃好喝好健健康康地生活，但我的心里充满了感激，我只想在父母身边替他们多干点活，他们轻松了我很高兴。 父母对我的教育是对的，他们虽然恨平凡，却有非凡的眼光，他们没有像一些父母一样在孩子犯错的时候非但不阻止还护着他，让孩子继续犯错，无法无天。说到这我不禁想起我的邻居，小两口有两个儿子，大的在上小学，小的还在怀里抱着，我不知道他们是怎样教育抱在怀里那个的，但听父母说他们不会教育出好孩子的。老两口仗着家里有点丑钱，根本不在邻家放在眼里，说话财大气粗，还常常无理取闹。老两口一个是文盲，一个只念了初中，孙子在学校受到老师批评后回家告了个状，这下不好了，老太婆怀着满腔怨愤赶到学校，跟老师狠狠地发了顿火，年轻的女老师只能忍让一步。此后这位老师再也不敢批评这孩子，上课也不提问，以致于从此再也不闻不问。孩子很高兴，每次回家都说老师没打他，别的孩子都挨过打。我很担心，非常担心，这孩子长大后会是什么样子呢？在家的时候，一家人围着这孩子转，督促着学习，孩子不再是三四岁的样子了，学会的反抗，开始时趁没人看管的时候溜出去玩，提着衣领拽回来的时候，还开口骂人。很多的事竟发生在这样的家庭里，也许每个人都知道，这样的孩子潜藏着无尽的不幸和危险。 八月十五那天晚上，皓月当空，我们班同学聚在综合楼广场玩。大家似乎没有一点忧伤，脸上始终洋溢着幸福的笑，我想家了，望着明月，还有同学们放飞的孔明灯，我的心彻底被迁回了家乡。父母在家还好吗？我知道父母的心情，他们今晚一定和平时一样平平淡淡地度过。大约过了一个小时，我再也呆不下去了，大家玩得是那么的开心那么的尽兴，只有我是那么的心潮澎湃，脑子里只有父母的容颜和家乡的天空。 那夜我无眠，我想起很多往事，想起自己的童年生活，想起在家辛苦操劳的父母。偶尔看看窗外，月很美，很圆。 读大学只是一种平凡的经历 高考是人生中的一道坎，说高也高，说低也低，我已经没什么感觉了。对于这道坎，有的人通过了，去了另一侧，成就了大学之梦，有的人则被挡在了一侧，他们选择了别的生活方式。其实，我不认为上了大学就意味着前途一片光明，甚至更不觉得上了大学以后的路就顺坦多少，同时我也鄙视那些对上大学的人另眼相待的人。其实，上了大学就根本不意味着太多，只意味着自己更应该有社会责任感。上大学和没上大学都一样，不是我说话直率，事实和现实就是这样。如今，大学对我来说只是一种平凡的经历，瞅瞅那些真正事业有成的人，我简直太渺小了，我一无所有，我的未来依旧一片渺茫，生活在追求幸福的路上，虽然有点累，虽然有些苦，但我感到很幸福。我不追求什么大富大贵，也不渴望什么逍遥自在，我只希望凭借自己的努力一步一步地走出自己真实的人生道路，洒下了汗水，看到的阳光自然是明媚的。 看了同学的个性签名，我想到了很多。七年前我们曾在一个班里学习，在一个宿舍住宿，在一起无拘无束地玩，而那些，如今都随风而散，但仍有些细碎的粉末飘落在我的记忆里，我不会忘记。有的人，求学之路一帆风顺，迈过了一道道坎，他们是幸福而令人羡慕的；有的人，却屡遭不顺，时间流走了，留下的是淡淡的伤心和悔恨。我复读过，我痛苦过，那些曾让人不堪回首的高三经历，现在却成了最美好的记忆，于是，我依然感到自豪。没有超人的发挥能力，凭借自己的务实精神艰难地走进了大学，我用实力证明了一切，即使再平淡即使再枯燥，这种生活都曾是我梦寐以求的东西。有人焦躁，我不焦躁；有人空虚，我不空虚；有人颓废，我不颓废；有人堕落了，我却没有：繁重的课程占去了太多的时间，我没有颓废和堕落的理由。 收到哥的短信，我顿时明白了许多，为了理想，不惜一切代价辛苦一番是值得的，只有真正付出过才有机会尝到成功的喜悦。读研和读本科是一样的，只是一种人生经历，这就如同有些人没上过大学而总会感到遗憾一样，我很赞这句话。没过大学的人，会觉得大学是多么多么的美好，有时间轻松地玩耍，有机会自由地恋爱。的确，大学是这样的，但我想说的是，上大学难道就是奔着这个目的吗？上大学不只是意味着比别人多了一种体验生活的机会，还意味着要比别人拥有更多的责任感和使命感。时代不同了，现实告诉我们，没有知识是不行的，但没有知识并不代表没有能力，更不代表没有机会去为社会做贡献。每个人都有自己的想法，千万不要偏颇地认为只有上大学才会生活得好，没上大学的人照样有自己的用武之地，或许只是没有发现。 告诫自己，既然上了大学，就应该好好珍惜大学时光，学习是时代永恒的主题。要成才，要努力，要勤奋！ 最无奈的时候给自己唱首歌 习惯了安静的生活，便不容许乱糟糟的声音进入耳朵，大概已经习惯了吧。总是在周末时最忙碌，甚至顾不上休息，而该是刻苦学习的时候却又疲惫不堪，早已想去见周公。 如果没什么紧要事儿，我宁愿在温暖的被窝里窝过整个白天，外面太冷，不想出去直面凛冽的寒风，最不喜欢那冷风扑面让人禁不住打个寒颤的感觉。 冬天毕竟无法忽略掉。 很欣慰的是，有人疲惫正在睡觉的时候能听到细碎动听的声音，尽管一样属于噪音，却似乎心情舒服点，无奈仍有人不顾他人的感受依然来回走动甚至大声嚷嚷。一直在试着习惯两样东西，一是刺鼻的x味，一是冷漠冰凉的回答。慢慢的，发现自己越来越没有办法了，于是我常常在空气不好时把头埋进被窝，暂时避一避那令人窒息的环境。如果是后者，我依然选择沉默，沉默是最好的应答。 告诫自己不要看别人样子，不好的东西应该摈弃，好的就应该拿来学习。人家是有家之人和咱们不一样了，何苦操心那些只有寂寞的人才去操心的事，只要一有空，笔记本往面前一摆，不是qq就是游戏，多惬意的生活，可惜一般人是没有机会的。 最近有些颓废，明知应该做什么却迟迟行动不起来，相反，上网聊天，在qq农场偷菜却似乎成了正事。周末本该好好休息，这两天都是快八点才起床的，虽然不敢和一些一睡就到十二点的女生们相比，可我已经很满足了。 最害怕感叹时光流逝，但不得不接受现实。十一个星期已在身后，收获在哪里，是不是该反思反思了？真希望一些人可以安静一些，像秋日午后的宁静，或者至少给我一些安静的时刻。已经是下午五点了，我还躺在床上，不明白为什么自己想要的东西那么不容易得到，不是我的问题，莫非是别人的问题？ 好多天没看曼曼的日记了，好像错过了很多东西似的，心里空空的。曼曼那字里行间的质朴平实－的东西实在很吸引我，就是那平淡的东西却往往让人读起来心情愉快，就如同跟曼曼在一起说话一样，很自然，很随意。 这个周末又过去了，期待这下一个周末。当然，我承认自己也曾虚度光阴，也曾有过无所事事无聊透顶的日子，毕竟每个人都有不同的生活方式，追求不一样路就不一样。我不否认的是，大学是人生中最美好的一段时光，在这里只有付出过艰辛劳动忍受过无数寂寞的人，才是不一般的人，才是成功的人。大学是我们这伙年轻人自由高飞的天空，我们则如同一群正在飞翔的小鸟，有的人不顾一切的想要高飞，劳累过，受伤过，最终到达了目标告诉实现了梦想；却也有人散漫着，悠闲着，最终依然飞在天空的最低处。只有拼搏才有可能搏击长空，只有奋斗才有可能抵达天堂。地域是生活的地方，天堂也是生活的地方，为何不想着生活在天堂而甘愿在地狱里呆着呢？ 我不是搏击长空那种类型，也不是悠然慢飞的类型，所以我常常感到悲哀，我试着想要高飞，却无力摆动硕大的翅膀，在天空中无奈的游走。如果说我可以做自由自在的小鸟，我可以不去理会蓝天白云，任由自己驰骋在属于自己的疆域上，可惜，我是一只带着使命必须冲破云霄的鸟。命运掌握在自己手里，别人都在努力着，我不能在现实面前摆出一副畏缩的样子，我有力气，我也知道前进的方向，只要尽力去飞，一定可以飞得更高，更远。 给自己勇气，给自己加油，冬天来了，我最清醒，趁着这个机会，摆脱悲哀的命运，冲破云霄展望蓝天是我最美丽的愿望。 星期天 不清楚是多长时间以前，我迷恋上了qq牧场，和舍友们一起忙活起来。我不仅把它当成一种享受，甚至和每日三餐一样当成必不可少的东西。我知道那样玩下去没多大意义，可就是有点不由自主，看到别人的等级都很高，有种不服输的感觉，哼，我也会慢慢升级的，总有一天会超过你的，我心里嘀咕着。 多少天过去了，终于升到了八级，虽然不是很高，但至少我在心里已经默认这不算太对不起人的等级了。 今天是周末，快八点才起来，算是睡了个懒觉，因为来到山农能这样享受一回我已经心满意足了。吃了早餐，来到网吧，登上qq，进入农场，继续在我的农场里忙活着。一个小时过去了，两个小时过去了，开始觉得无聊了，反正自己的菜没熟别人的又偷不着。正想走的时候，突然想起昨天小六上的红袖网站，我马上登陆上去，给自己申请了一个账号。我喜欢写日志，更喜欢阅读别人的日志。慢慢的我发现自己的日志短了点不说，似乎有点太没有文学的味道，是写作功底的问题还是思想感情不够深刻的问题，我思考着这个问题。 红袖曾是上高中时我哥给我介绍过的一个网站，里面有很多各种类型的优秀文章，对我而言散文是我的最爱。我很喜欢里面优美的语句，读来舒畅愉快，我慢慢入神了。但最终还是要回到现实中的。我发现一些问题，我喜欢写写东西，尤其是随意去写，从自己的生活经历写起，从自己的亲身感受写起，想开始自己的大学写作生涯。我不是作家，但我可以做自己生活的主人，无论写得如何至少是自己内心世界的反应，至少是自己大脑的加工品。我不知道我能否坚持下去，这一直都是我的爱好，我什么时候能和红袖上面那些小作者一样写出让人读了赞不绝口的文章，抑或短小精炼的日志！ 这只是我的爱好，我愿意这样安排自己的生活。我可以做得不够棒，但可以从模仿别人开始，把身心真正投入其中，我想就一定能生发动人的文章。生活中有太多的事是值得记忆的，写成日志便可以留住那些瞬间，真是件再也美不过的事。 大学已经悄悄的过去了三分之一，我拾起了多少，放下了多少，又留下了多少，问问自己，我有种莫名的伤感。光阴飞逝，人生是一个不可逆转的过程，过去了就永远没有回头的机会，莫非还要让剩下的大学时光继续溜走而不留下一点东西？不，是时候了，大学里有太多的事值得珍藏，留下回忆就不至于走过了回头怅惘。 走的时候，我沉默了片刻。 我复制了几篇别人的日志，还有散文，等我打印出来后我要慢慢的品味，慢慢的学习。是什么东西渗透在他们的文章中让读者如此沉迷其中？我想，等我慢慢的发现了，它就逐渐成了我的东西，喜欢写日志的我便可以像他们一样在文坛上挥洒自如，书写出生活美丽的画卷。或许这只是幻想，是不可能实现的梦，但是我不想让自己走过了却什么都没有留下。有回忆，便是美好的。 七年前我们曾是同学 这是一次偶然，或许是必然，和中学几个朋友在群里聊了起来，很愉快。几年不见，也很少聊过，不免相互之间不可以太随便。当然我知道这是距离带来的问题，不在一起的时间长了，或者说是心与心的距离远了，聊起天来自然得三思而后发言了。也许，你，你，你也有这种感觉，有点压抑，但还是耐不住对彼此浅浅的思念。七年，就这样过去了，曾经的你我他一定变了，年龄增加了，思想深刻了，成熟了，稳重了，我想应该还远远不止这些吧？ 其实，有很多话憋在心里，一直没有说出来，没有勇气。莫非这是我的错？莫非并不应该这样压抑着自己？总之，心里话始终藏在心里。我在想，如果我把这些话说出来，大家会怎样看待我？如果不说，我可以逃避大家的种种说法，失少心里落个踏实和宁静。没有勇气是不自信的表现，是不敢面对现实的表现，我明明知道这简单的道理，可就是未曾真正地打开心扉说出自己的秘密。谁会在意这些，谁又会和自己一样深邃，我，就这样，藏匿了太多，太久。 何鹏是我们那一届的佼佼者，如今即将毕业，我可以想象到他大学里的辉煌，几年前是什么样子，现在是什么样子，未来又是什么样子，我想，我也承认，对他来说一切都会是顺利的。我很羡慕，不再是心怀嫉妒，长大了。未来的路还很长，谁也不敢在这里断言。是的，我依然羡慕贺凯这些走上社会的人，没有太高的学历，没有超强的能力，但社会确实可以让人进步，让人走向成熟，走向成功，我想他一定比我做的好。周毅也曾一度是我很好的朋友，任何时候，学习好的人往往很受欢迎，就因为这个，我和他有过一段交往。可惜时间流走了，岁月逝去了，那份情意也渐渐地被遗忘了。什么时候才能重拾那段故事，什么时候才能和曾经一样无拘无束，如果有机会一起出游，那是再好不过的了，只是心灵深处的期盼，凝望星星点点，真不得不感慨一番啊！ 翻开同学的照片，用心去阅览，我的心情有点复杂。七年了，大家都在何处？都还好吗？在为前途而打拼，在为事业而发奋，五年后，十年后，大家又会是什么样子呢？也许一些人飞黄腾达青，事业有成；也许一些人青云直上，前途无量。我，只是世界一个小小的分子，能创造出什么奇迹吗？ 回想这艰辛的一路，风雨兼程，挑战重重，复习带给了我很多，有痛苦和无奈，有快乐和欣慰，有忧伤和烦恼，有喜悦和骄傲，也有许许多多用语言无法描述的东西。在这个过程中，我经受了打击，忍受了冷嘲热讽，可最后总算熬过了黑夜，见到了光明。 大学里，我才明白时间是多么的宝贵，浪费时间就是浪费青春埋葬生命。这一路走得有些苦有些累，我愿快乐而真实的走过，不给未来留下遗憾。还是那个方向，不再变更，无论极限在何方，路总有尽头，似乎心灵深处的创伤愈来愈痛，可我在始终如一地努力，梦的方向，我正在紧紧追随。